alain30110

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan. Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous. Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier : -Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ? Le fermier : -Oui, c'est ça. Le policier: -Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ? Le fermier : -Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

C'est un vieil homme de 90 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...). Le médecin lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? - Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ? - Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux). - Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! - C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place... - C'est exactement où je voulais en venir...

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - la ferme, répond la blonde, après c'est ton tour !

"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?" "Non, qui t'a dit ça ?" "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente." "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !" "Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera." Et les voilà devant l'église, demandant au bossu : "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros." Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit : "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des gateries tout seul !" Et le bossu lui répond : "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! » L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... » Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, « Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout... Le médecin : - Que vous est-il arrivé ? La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ? Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse... La femme : - Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! Le médecin : - Ben vous voyez... Quand on ferme sa gueule, ça aide.

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant : – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche …. – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Albert et Martine viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!! Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre. Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. – Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ? – C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

Oedipienne Je vis maternellement avec ma concubine Sanguinaire Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié (On espère qu'elle parle des allocations.) Provisoire Mon mari est pour le moment décédé. A la baguette Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. Métallivore N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. Incapable Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur. Incapable (2) Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. Brésilien (ou Thaïlandais) Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ? Masochiste Je suis restée malade à cheval sur deux mois. Sadique Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. Stomatologique Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage. Bien envoyé! Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. Pantagruélique J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère. Précise Je suis devenue veuve après le décès de mon mari. Distraite Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait Harry Potter (Poudlard) Ma rue a changé d'adresse Casanière Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. Zigzag Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. Terrible Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. Dracula Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? (On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…) Médecine parallèle Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. (Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…) Contorsionniste J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. Conséquente Fille mère, je me suis mariée après coup. Phytothérapie Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie. Ménage à trois Je vis avec une tierce personne. Volage Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Un ivrogne se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit: -Madame vous êtes moche -Et vous vous êtes ivre -Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit :Drinks:

Le corps humain se demande qui est le chef. Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang ! Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout ! Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir ! L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit: - Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ? Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital. Un mois plus tard, le gars revient et crie: - Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière. Le patron a alors un sourire et dit: - Et moi alors ? Je n'en ai pas ? Et le type lui répond: - Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !

Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal : - Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari. - Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. - Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ? - Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens! - Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!

Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste. Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande : - Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture ! Il repond : - Toi tu achètes bien des soutiens gorge !

Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit -Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis. Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill étonné demande à lucifer - Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond : - Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire : J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! - Du calme ! dit la belle-mère. Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire... - Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois. - Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe. Et, bien sûr, un jour, le coup partit. - Voilà, dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ... Gaston monte à l'étage et revient en disant : - Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer ! - Ouf, dit Nelly ! c'est un miracle ! - En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: « Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir ». Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur: « Bon Anniversaire ! »

Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne : - Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ? - Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ? - Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée ! ************ Toto dit à son père : - Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés ! - Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ? - Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir !

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n' irai pas par quatre chemins ; mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "Moi j'y vais". Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? " Et l'homme lui répond : " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!

Une dame fait des reproches à son boulanger : - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Un prêtre dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit... - Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé. - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le rabbin : - Alors, on essaie demain ? - OK. Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui réponds : - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute : - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres. A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit : - Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose! Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main. - Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €! Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit : - Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!