alain30110

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier."André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant...""Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir.. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."

Un gars raconte à son pote :- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!- Ah ? Vous avez fais l amour comme des bêtes, alors ?- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.Un peu embarrassé, il déclare :- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !La mère demande à sa fille :- Qu'est-ce que tu en penses ?- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

Toto boude dans la cour de récréation. La prof qui passait par là lui demande pour cette tête. Il lui dit :- Mon père me bat.- Ah bon ?- Oui. Ma mère me bat. Ma grand-mère me bat. Mon papi aussi me bat.- Mais c'est affreux. Viens, on va aller en parler à la directrice.- Pourquoi ? Elle me laissera gagner aux cartes, elle ?

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ? R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.- L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect... - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... - Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire. - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... - Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie. - La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis. - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. - L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison. - On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner... - Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice... - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30 - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris. - Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... - Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre... - Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. - L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation... - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... - Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace. - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. - Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré... - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux... - La mer était sa terre natale... - Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine... - Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. - L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

C'est le baptême de l'air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève. L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi." Jennifer répond : "Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous." Lorsque l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours Jennifer ? A toi." Toujours aux anges, Jennifer réplique : "Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère, c'est formidable. A vous." Mais quelques secondes plus tard, l'instructeur voit l'hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy... Il lui demande : "Mais que s'est-il passé Jennifer ?" Titubante, elle marmonne : "J'ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j'ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien."

Le juge à l'accusé : - Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ? - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !" - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit : -Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre ! -Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.

papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE !toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ?papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une ! qu'en dis-tu ?toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la

Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné.La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ?Le papa : Hum…rien chérie.La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa !Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique !La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait une gros sexe !

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :- Quel couple pacifique et amoureux.Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :- Première fois.L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :- Seconde fois.L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :- Première fois.Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!Le fermier entre alors dans grange et dit:- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.Et il voit les trois sacs de patates.Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:- Miaou!- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:- Ouaf! Ouaf!- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:- Patate! Patate!

C'est l'histoire d'un vieil homme aigri et extrêmement avare qui n'a ni famille, ni ami. Comme il compte bien garder son argent jusqu'après la mort, il reçoit son médecin, son avocat et le curé pour leur confier cette mission : Il leur remet 50.000 euros chacun qu'ils devront enterrer avec lui le jour de ses funérailles. Le vieil avare meurt peu de temps après. Juste après les funérailles, le médecin, le curé et l'avocat se retrouvent et discutent de l'argent qui leur avait été confié. Le curé : "Mon église avait grand besoin d'un nouveau clocher, j'ai donc gardé 20.000 euros pour en faire construire un. Que Dieu le bénisse !" Le médecin : "Pour mes recherches contre le cancer, j'ai gardé 30.000 euros. Que les malades lui soient reconnaissants !" L'avocat : "Vous devriez avoir honte de tant de malhonnêteté ! Moi j'ai respecté sa volonté en plaçant dans son cercueil un chèque d'un montant de 50.000 euros, l'intégralité de ce qu'il m'a confié !"

Une adolescente dit à son père : - Papa, tu m'as menti ! Pourtant tu m'as toujours répété que le mensonge était grave ! Son père lui demande : - Mais en quoi je t'ai menti ma chérie ? Explique moi... - Tu m'as dis que si j'avais des relations sexuelle avant 15 ans, ça pouvait être très dangereux, que mon copain pouvait en mourir... - Je ne t'ai pas menti... Il va mourir ma chérie, il va mourir...

Cindy, une blonde, va à l'école en classe de cp. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. " Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde. Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu sport et toutes les filles avaient des touts petits seins et moi je fait du 90B. Est-ce que c'est parce que tu es blonde? -Non Cindy... Ça, c'est parce que tu as 24 ans.

Deux mamans blondes discutent: - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche. - Et bien ! Il doit être loin maintenant.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station-service. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en hurlant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ CHEZ LE GAMIN ! Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS ! Le pompiste : - Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances ? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire ! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU 'Y TE CONNAIT BIEN !!!

Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Deux corses discutent en se reposant dans leurs hamacs. - Alors, dit le premier. Tu vas te marier ? - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ? - Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

merci de vos réponse hier soir les deux fonctionner normalement . comme dit l ami NERON je pense que la tete doit donner signe de faiblesse . on va voir si ça se reproduit. MERCI a tous

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place