alain30110

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant. - Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité, demande le pompiste ? - Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet! Et le pompiste de répondre d'un air dépité: - Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? - Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine. Stupéfait, le marchand juif lui demande : - Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ? Le musulman lui répond alors : - Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ? Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit : - Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ? Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride. Au petit déjeuner, elle dit : - Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ? - C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. – C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de ricard. Le marseillais est ébahi. Il lui dit : – Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. – J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: – Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? – Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : – Ça vous plairait de tirer ? Et le marseillais extasié s’écrie : – Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules de pétanque !

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. – Merci, j’avais un petit creux. – Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande… – Mais vos amis n’en veulent pas ? – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Un petit garçon pose des questions a son père : - Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ? Le père répond : -C'est la porte du paradis mon enfant ! Le petit se demande alors : -Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ? Son père lui répond : -Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis. Le petit garçon répond a son père : - Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – Venise, Rio et l’île Maurice…

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme : - Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ? - Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci! - Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place ! Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse : - Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ? - Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire ! - Comment ça, tu n'as pas plus de place ? Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine. - Mais tu n'as rien brûlé du tout ? - Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée : - Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte ! Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit : - Ah! Impétigo, sans doute! - Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en gromelant. Un passant lui demande : - Vous avez perdu quelque chose, monsieur ? - Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison. Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète : - Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ? - Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois : – Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ? – Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. – Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue. En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie… Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé. Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it » disant : « 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !» Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant : « 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !» Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui « file » à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit : « 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! » Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu fais l amour ! » « Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? » « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. – Mais depuis quand t’es là ? – Je suis là depuis hier soir… – Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? – Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…» Et me voilà !…

Deux petites vieilles se croisent dans la rue – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes… !

Une Portugaise va au commissariat pour porter plainte. - Chai été violée, dit elle. - Ah, répond le policier, et où ça ? - Dans le buch. - Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ? - Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée. - Et vous n'avez pas crié quelque chose ? - Ben chi. J'ai dit laichez moi !

Deux ouvriers dans un chantier parlent entre eux. L'un dit : - Tu connais Sarkozy ? - Non. - Dommage tu devrais suivre les cours du soir ! - Tu connais Chirac ? - Non. - Dommage tu devrais suivre les cours du soir ! Soudain l'autre dit : - Tu connais Jean Dupont ? - Non. - Dommage, c'est celui qui saute ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait : - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27... L'épouse minaude : - Oh, quel vil flatteur tu fais ! Le mari l'interrompt : - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. - Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme. - Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ... - T'as qu'à emmener mon frère Marcel ! - Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. - Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. - T'as vu où elle est partie ? Marcel. - Ouais ! - Alors ? Elle est où ? - J'ai oublié.

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire: " - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!" Alors l'Irlandais lui répond: " - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!"