alain30110

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari – Non, regarde… Il a bougé !! :computerrage_40_anim_gif:

Un soldat reçoit une lettre provenant de sa fiancée. Elle lui écrit qu'elle voit un autre homme depuis son départ en mission il y a plusieurs mois. Elle lui annonce aussi qu'elle le quitte et lui demande de lui renvoyer la photo d'elle qu'elle lui avait donné avant son départ. Le soldat va alors trouver les autres soldats de son régiment et leur demande de lui donner une photo de leur copine, fiancée ou femme. Puis il met toutes les photos dans une enveloppe accompagnées d'un petit mot: - "Salut, je ne me rappelle pas trop de toi, alors je t'envoie les photos de toutes les femmes que je me suis tapé ces derniers mois, ta photo doit être dans le tas..."

Un terroriste Corse encagoulé se fait arrêter sur la route alors qu'il conduit arme à la main. Le policier s'approche de lui, l'observe et lui dit: - "Excusez-moi, vous pouvez circuler, j'ai cru de loin que vous vous serviez d'un téléphone..."

Un Corse se repose dans son champ allongé à côté de son taureau. Un touriste passe par là et demande l'heure au Corse. Le Corse se met alors à palper les testicules du taureau et dit au touriste qu'il est presque 10h40. Le touriste n'en croit pas ses yeux et demande au Corse comment il a pu lui donner l'heure exacte sans montre et juste en palpant les testicules de son taureau. Le corse lui répond alors: - "C'est très simple, je pousse un peu les testicules de mon taureau et comme ça je peux voir le clocher de l'église du village au loin..."

L'amour dans la durée... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! *********** Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. *********** Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ******************* Une femme demande à son mari : - Tu préfères une femme drôle ou intelligente ? - Aucune des deux voyons, tu sais bien que je n'aime que toi !

Un président africain fait un petit séjour en France pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un ministre et remarque à l'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami : - Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique... Le français répond en désignant la fenêtre : - C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche... Le chef d'état n'en revient pas et commente : - Joli coup ! l'année prochaine, le ministre rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande : - C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ? Le Président africain répond en désignant la fenêtre : - C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas, et ce pont de 300m ? L'autre : - Non... - Ben voilà !

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l'oreille du président le plus corrompu de l'histoire de France : - "Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?"` - "Je ne vois pas l'inconvénient," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé."

Sarkozy va chez une voyante pour connaître son avenir. - Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. - Et moi, comment je réagis ? - Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

Les fonctionnaires c'est comme les mikados : le premier qui bouge a perdu ! ************ Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé. **************** Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin. Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi. *********** L'administration publique est le seul endroit Où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance. ************** Pourquoi le fonctionnaire quitte t-il toujours son poste un quart d'heure à l'avance ? Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée. *************** C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir. "Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !"

Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit: - "Je viens d'avoir un accident et je crois bien que vous n'êtes plus que 16 maintenant!"

Un Corse se fait arrêter par la gendarmerie lors d'un contrôle routier. Un gendarme lui demande si il transporte quelque chose dans le coffre de sa voiture et le Corse répond quelques calculatrices. Le gendarme est étonné, alors il demande au Corse d'ouvrir le coffre. Et surprise, dans le coffre il y a une dizaine d'armes à feu de tous les calibres. Le gendarme demande au Corse de lui expliquer pourquoi il a menti en disant des calculatrices et le Corse répond: - "Je n'ai pas menti, ça me sert à régler mes comptes!"

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé. - Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ? - C'est un mensonge maman, répond sa fille. ********* La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche. *************** A l'opéra : - Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie. ************ Un petit garçon à table : - Mam... - Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère. Le repas terminé, la maman dit à son fils : - Voilà, tu peux parler Julien. Et le petit garçon répond : - Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait : "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières : "Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue. Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir. Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles. - C'est assez curieux, en effet, dit Pradel. Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ? - Oh ! Oui ! C'était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions. :discodancer_anim:

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe. Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : - Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ? - Bien entendu, dit l'autre. - Et vous passiez quoi ? - Des vélos… :donkey_anim:

Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. ***** Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. ****** Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants. ***** Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. ****** "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue ! *********** Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises ? Aucune, les deux se retrouvent dans le champ ! *************

Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines."

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même : - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? Et le joueur lui répond : - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... :bug:

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. ************* Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry ! Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona ! Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça ! Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair ! Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna ! Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana ! Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson ! Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga ! Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye ! Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko ! Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah ! Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat ! Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga ! Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem ! Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella ! Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo ! Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine ! Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry ! Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma ! Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni ! Un jour, Dieu dit à Julien qu’il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers ! Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet ! Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre ! Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana ! Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra ! Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras ! Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt ! Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa ! Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio ! Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima ! Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!! Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy ! Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt ! Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac ! Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin ! Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle ! Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush ! Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary ! Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ ! Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci ! Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate ! Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon ! Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy ! Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé ! Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou ! Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge ! Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet ! Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua ! Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola ! Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss ! Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru ! Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania ! Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova ! Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic ! Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu ! Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani... Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour ! Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola ! Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona ! Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama ! Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama ! Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu ! Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta ! Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix ! Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google ! Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE ! Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX ! Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX ! Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania ! Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!! Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou ! Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa ! Un jour, Dieu ordonna à Moha de m’aider... et depuis, Mohamed ! Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri ! Un jour, Dieu ordonna à Jon d’attendre... et depuis, Jonathan ! Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien ! Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal ! Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary ! Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse ! Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia ! Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia ! Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément ! Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha ! Un jour, Dieu ordonna à Inch d'aller... et Inchallah ! Un jour, Dieu ordonna à Harmo d'assurer sa descendance... et Harmonica ! Un jour, Dieu ordonna à Sodo de mettre... et Sodomie ! Un jour, Dieu ordonna à Harry de zoner... alors Arizona ! Un jour, Dieu ordonna à Léo de partir... et aussitôt, Leopard ! Un jour, Dieu ordonna aux croco de dealer... et depuis, les crocodiles ! Un jour, Dieu ordonna aux roux de se soulager... et depuis, les roupettes ! En 1903, Dieu interdit aux gendarmes d'être tristes... et depuis, la Gendarmerie ! Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane ! Un jour, Dieu ordonna à Ca de roter... et depuis, Carotte ! Un jour, Dieu ordonna d’être content quand on se couche... et depuis, on est Ravioli ! Un jour, Dieu ordonna au rat d’avoir froid... et maintenant le Racaille ! Un jour, Dieu ordonna à la Lampe d’adhérer... et aussitôt, la Lampadère ! Un jour, Dieu ordonna à Charles de patienter... et depuis, Charles attends ! Un jour, Dieu ordonna à Passe de tisser... et depuis, Pastis ! Un jour, Dieu ordonna au zé de boire... et le zébu ! Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter... et aussitôt, Lingette ! Un jour, Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !

Une blonde raconte à sa meilleure amie qu'elle pense que son mari n'arrête pas de la tromper. Et elle lui dit ensuite: - "J'en viens même à penser que nos enfants ne sont pas de lui..." ******** Une brune discute avec son amie blonde et elle lui dit qu'elle vient d'apprendre qu'il fallait quatre moutons pour pouvoir faire un pull en laine. La blonde rétorque alors: - "Ah bon? Les moutons savent tricoter?" ********* Une blonde discute avec son amie brune. La blonde lui demande si tout va bien avec son mec, et la brune répond que oui, c'est elle qui commande et son mec lui mange dans la main. La blonde s'exclame alors: - "Quelle chance tu as! Ça te fait beaucoup moins de vaisselle à faire!" ************* PS: je n ai rien contre les blondes mdr

Une blonde demande à son amie brune quand elle va partir en vacances. La brune lui répond qu'elle part la semaine suivante pour Milan. La bonde rétorque alors: - "Tu en as de la chance d'avoir autant de RTT!"

Un grand chirurgien s'apprête à tenter une greffe de cerveau sur une rousse, et lors de la visite préparatoire il lui demande ce qu'elle préfère recevoir entre le cerveau d'une brune ou le cerveau d'une blonde. La rousse lui répond alors: - "Je préfère un qui n'ait jamais été utilisé, donc d'accord pour le cerveau de la bonde".