alain30110

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…” La Blonde : “Que fais tu?” La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?” La Blonde toute contente : “Oh oui !” Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence. Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare : - Nous chez Microsoft, on est consciencieux ! Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance : - Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement. Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit : - Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains...

Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante! ********* Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet. ************* La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche. ******** Jérémie dit à sa copine : - J'ai rendu feuille blanche au contrôle. - Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde ! :bollylove_anim:

Une blonde entre chez son opticien et demande : -Avez-vous des lunettes ? -Pour le soleil ? -Non non, pour moi ! ******** C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! *********** C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri : "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

En angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau mais lors de la visite l'agent immobilier oubli de lui montrer les WC. Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouve les WC. Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel : Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent. A la fin, vous devrez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en ont. Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable. Dans le plaisir de vous revoir, Cordialement, M. l'agent immobilier.

> Rigolons un peu Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux dire la vérité... OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film Quel film ? Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre Décidément, c'est bien ton fils. Et paf ! Une baffe à la mère...

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison ! Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête. Le gars lui demande: - Hein ? T'es sûr ? Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant : - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. :tw_frown:

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Un homme entre dans un bar, et dit au barman : - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit. - OK. L’homme retire alors son œil de verre et le mord. Un 1/4 d'heure plus tard... - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche. Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari. L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche. Plus tard dans la soirée, le gars revient : - Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros. - D’accord ! Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond : - Tu vois les 3 pèquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !

Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? Et la petite vieille de rétorquer : - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rend-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : - D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur . Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo... Le premier opine et lui dit : - Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés... :donkey_anim: :computerrage_40_anim_gif:

Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

Deux fous sont en plein désert, ils font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ,ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. ... Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit : - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j'en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?" L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort. A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - Mais Éric, que fais-tu tout nu ? - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique - Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Un prêtre est dans son église, tout seul. Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre. Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie. "Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles." Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?" Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi , détache-moi !!!!!"

FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké -

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout." "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !" "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !" "Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire." "La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"." "Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous." C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.

Un cathéchiste demande aux enfants : - Combien y-a-t-il de sacrements ? Toto répond : - Ben, y en a plus ! - Comment ça, il n'y en a plus ? - Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière ! ********* La maîtresse demande à Toto : - Toto, donne-moi un exemple de légitime défense. - Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande : - Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !! - Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer... - Ah d'accord... Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas d'organes génitaux ? - Maaaaaaaaaaaaiis tu fais chier... je n'ai pas besoin... je ponds des oeufs et ça marche ! - Ah d'accord.... L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande : - Escuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ? - J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! - La vache, quoi ! - Ok ok... mais alors... Tu rampes .... T'as pas d'organes génitaux... T'as une grande gueule... Tu serais pas chef par hasard ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !