alain30110

Un jeune curé assez prude arrive dans sa nouvelle église. A la première confession une femme vient le voir pour confesser un adultère. Le curé, visiblement choqué par les termes assez explicites de la femme lui demande d'utiliser une métaphore pour désigner l'acte concupiscent. La métaphore est "j'ai glissé mon père". La pratique finit par se répandre dans le village. 15 ans plus tard le jeune curé est muté dans une autre paroisse et un autre curé le remplace, et la pratique perdure. Après plusieurs semaines le nouveau curé, étonné de voir autant de femmes venir se confesser pour avoir glissé décide d'aller voir le maire du village pour l'entretenir de ce qu'il pense être un problème de verglas. Il le retrouve au café du village en train de boire une bière avec des amis: "Monsieur le maire, vous devez faire quelque chose pour enlever le verglas. Aujourd'hui plus de 10 femmes ont glissé. Hier elles étaient 15" Le maire, visiblement au courant de la pratique confessionnelle de la gente féminine du village, explose de rire, ce à quoi le curé répond: "A vous riez à ce problème grave, quel piètre maire... et piètre mari, quand je pense que vôtre femme a déjà glissé plus de 5 fois cette semaine" :bug:

C'est 2 fous, un français et un Allemand qui s'échappent d'un asile par le toit mais l'un d'eux fait tomber une tuile. Le gardien regarde en direction du toit et il entent "miaou". Il reprend son poste s doutant de rien. Un peu apres, une autre tuile tombe et entent - C'est moi, le chat! ------- - Maman, maman, grand-mere m'a mordue ! - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. --------- C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc. et arrive un homme qui donne 1 euro. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto : -Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager! Alors, Toto répond : -Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre! --------- La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …) - Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ? - Euh,… le litre ! - Bien Toto ! Et au dessus du litre ? - Euh, … … le bouchon ?

Une catastrophe mondiale risque de se produire, un homme et sa femme discute de l'évènement. "Chérie, à la télé ils disent que toutes vies intelligente sur terre vont être détruites ! ça veut dire que moi..." "Ne t'inquiètes pas Richard, toi tu ne risque rien." :donkey_anim:

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Dit-il -Je met de la crème pour être plus belle -Rajoute-en encore ------- Toto à table mange très salement; Son père s'exclame:"Toto tu manges comme un goret, sais tu ce qu'est un goret ? Et Toto répond:"Oui papa c'est le fils du cochon!"

Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient : " Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami". La blonde : " Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... " Le numéro est compose, et Jason décroche... L'animateur : " Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..." La blonde : " Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? " :computerrage_40_anim_gif:

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. -Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste. -Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort. :anger:

Toto rentre de l'école : -Maman , regarde! J'ai trouver une pièce de 2 euros. -Hum...répond Maman. Es-tu certain qu'elle était perdue? -Bien sur. Même qu'un monsieur la cherchait aussi de son côté !

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. – Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier. – Complètement ? – Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps. – Génial ! approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent. – Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ? – Oui. – Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat. – Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart. :champagne_40_anim_gif:

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : – Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je … Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence : – Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… – Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Deux hommes perdus et affamés dans le désert … Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin… Marcel : Nous sommes sauvés ! Pierre : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ? Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis ! Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi ! Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée. Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus… Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala. Pierre : Et moi ? L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!. :bug:

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé Jean un producteur laitier. Un matin, Jean dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la place de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Puis l'agriculteur part pour les champs. Peu après, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. / Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache ». Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : - "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? » « C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole. Etonné, l'homme demande : Pourquoi un clou?" Et la blonde répond très simplement : - "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon !

Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois » Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner. Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C’est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: – La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

C’est Bill Gates qui arrive au ciel. Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. » Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? » Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal. Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. » Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe. Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! » Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants. « Saint Pierre ! » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour ! Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? » « Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. » :computerrage_40_anim_gif:

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau. Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer… Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent…. L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface… Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible » Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! » Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres. Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : – Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? – Non, elle me parle. – Et elle vous dit quoi ? – Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une ! Johnny répond : – En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque: – Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique: – Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire… Le troisième surenchérit: – La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle… :donkey_anim:

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin : – Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main. – J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit: – Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre. :kaanpakadna_anime:

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau. Il lui dit en patois: – Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !) Le jeune lui répond : – Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte. Alors le brave Nordiste lui réplique : – Bois doucement……… elle est froide ! :champagne_40_anim_gif:

Quelques symptômes dus à l'alcool ... Symptôme 1 : Vue troublée Cause : Tu regardes à travers un verre vide Solution : Demande une autre tournée Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds Cause : Deux videurs te sortent du bar Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix Cause : Tu as le verre dans l'oreille Solution : Arrête de faire le crétin Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive Cause : Tu es dans une ambulanc Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable. Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné Cause : Tu t'es gouré de maison Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil Solution : Café et aspirine

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : – Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ? – Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande : – Alors, c’est comment ? – Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. – Ah bon ! – Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain… :RAGE:

Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer … Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud…. oui ? oui vraiment ? Vous aimez ça ? Alors prenez le bus !!! :Big-Grin:

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc : - On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire. Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien - Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer - Petite grenouille, veux-tu m'épouser ? - Non ! Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !" - Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ? - Non, non, non, non, non et non ! :donkey_anim:

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et là le loup énervé lui répond : - Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ? :ENVOUTER:

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre :holidayspirit_40_anim_gif: