alain30110

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : – Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : – Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin… :donkey_anim:

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes. Après la messe, il s’approche du curé et lui dit : – Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Il poursuit : – Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit : – Eh oui, tu ne voleras point… L’homme explique : – Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant : « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer). Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ? Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Le professeur demande : - Par quelle lettre commence hier ? Toto répond : - Par un D monsieur. - Tu dis que HIER commence par UN D !?!?! - Ben...hier on était dimanche ! ---- La professeur: - Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ? Toto: - C'est un mensonge Madame ! ----- Toto mange salement à table, le père : - Tu manges comme un goret Toto. - Hein? - Tu sais au mois qu'est ce que ça veut dire? - Oui papa, c'est le fils du cochon ! ---- C'est la maîtresse à toto qui lui demande de conjuguer le verbe marcher à toutes les personnes : Toto: - Euhhh?! Je marche euhhh...tu.....m..arches..euhhh. il..mar...che...euhh La maîtresse : - Mais Toto plus vite ! Toto : - Nous courons !vous courez ! ils courent !

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser. Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce. Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce. Toujours mécontente, elle ôte sa robe… Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire : – Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

C’est un vieil homme de 90 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ? – Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie : J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ? – Non… – Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds – C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place ! – C’est précisément là où je voulais en venir. :donkey_anim:

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves : - Qu'est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : - Elle donne des oeufs... - C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : - Elle donne du lait de chèvre. - C'est très bien, maintenant que donne la vache ? Toto répond : - Elle donne des leçons et des devoirs...

C’était Samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier: – Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer ! – Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ? – Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées . – Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons . – Ah bon ? Et pourquoi ? – Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin : -Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents ! -Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? -Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout, c'est tout ! Le prof prend toutes les copies, les regarde, et dit aux élèves : -Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste. L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. » Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit : « Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ? - Non, mais si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. - Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une belle fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit ": "Prend ce que tu veux !!! " ... alors j'ai pris son vélo. - T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ? :donkey_anim:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit: - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit: - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond: -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Alors c'est un jeune agriculteur qui, un samedi soir se retrouve dans un bar à côté d'une très jolie fille... C'est un jeune agriculteur qui un samedi soir se retrouve dans un bar a coté d'une très jolie fille. Il commande une coupe de champagne, et la nana lui dit : - C'est drôle, moi aussi je viens de commander une coupe de champagne ! Le gars lui dit : 
- Oh ! Quelle coïncidence ! Pour moi, c'est un jour spécial, alors je le fête ! Elle dit - C'est drôle, pour moi aussi, c'est un jour spécial ! - Ah bon ? Et vous fêtez quoi, vous ? Elle dit : - Et bien, mon mari et moi, depuis des années, on essaye d'avoir un enfant. Et aujourd'hui, mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! Le gars dit : - Oh quelle coïncidence ! Moi, je suis un éleveur de poules : pendant des années, elles ont été infertiles, et aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés. Elle dit : - C'est génial ! Et comment vous avez fait pour que vos poules deviennent fertiles ? Il répond : - Et ben, j'ai utilisé un autre coq... Et là, elle le regarde, et elle lui dit : - Oh ! Quelle coïncidence...

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit : – Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ? – Un week-end avec un Japonais. – Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ? – C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain. – Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ? – Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert… Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit : – Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés … :559693e23017a_Dont-tell-Anyone:

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte. – Alors, que veux tu me dire Thomas ? – Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Collège. Sur ce, le directeur demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test. – Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? – 1764 !… – Et 363 x 363 ? – 131769, M. le directeur… – Capitale du Liechtenstein ? – Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais l’enseignante demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence: – Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ? – Les jambes, Madame ! – Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question… – Des poches, Madame ! – Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : – En Afrique, Madame ! – Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, Thomas répond : – Le vernis à ongles, Madame ! – Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? – Les genoux, Madame ! – Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses oreilles. – Le lit, Madame ! – Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? – Votre langue, Madame ! – Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? – Le ciel, Madame ! Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : – Ce n’est pas au Collège que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test ! Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers.

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, la demoiselle dit au garçon : – Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. – Pourquoi ? demande-t-il les larmes aux yeux. – Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. – Mais enfin, il peut y avoir une exception ? – J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit la fille, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : – C’est quoi un lumbago ? – Je sais pas… – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec : – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? – Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel. Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! » Il la remercie et continue sa partie.. Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! » Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande : – Et au fait que faites vous dans la vie ? – Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. – Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect ! – Je suis représentante en serviettes hygiéniques… Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit : – Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national. Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit : – Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ? – Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? » – Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. – Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? – Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser. – Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement. – Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier. – Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Un homme emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir ils discutent de leur journée. L’un d’eux se vante : – Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! – Vraiment ? – Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. – Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le troisième arrive : – Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un oiseau empailler à une blonde. Les deux autres éclatent de rire : – Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? – hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente. Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien. Le présentateur annonce : » Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? » Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade. Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire : « Je…je…je ne sais pas. » Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! » Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile. Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade. Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate. Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! » Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile. Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! » Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade. Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? » La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! » Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! » PS: j ai rien contre les blondes :tw_grin: