alain30110

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit : – Il n’y a pas de poissons ici ! L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix : – Il n’y a pas de poissons ici ! Après plusieurs trous, l’homme demande : – Mais qui me parle ? Et la voix répond : – Je suis le directeur de la patinoire….

Un enfant demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? -Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? -Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit." --------------------------------------- Une prostituée va voir son gynécologue , celui-ci demande : -Vous perdez beaucoup avant vos régle ? -Bof entre deux milles et quatre milles balles ------------------------------------------- Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit : – Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux. – J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York. – Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose ! Le Français réfléchit un moment, puis dit : – J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde. Alors le génie blêmit et lui dit : – Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

Un vieil homme meurt et avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis dans l'incinérateur. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil... le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires !!!

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme. »

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » . Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

L’histoire se passe à Moscou. – Allo, la Brigade anti-drogue ? – Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ? – Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage… Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. – Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ? Vladimir répond : – Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle ! – Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

Le professeur demande : - Par quelle lettre commence hier ? Toto répond : - Par un D monsieur. - Tu dis que HIER commence par UN D !?!?! - Ben...hier on était dimanche ! .... La maman de Toto donna de l'argent à toto pour qu'il aille s'acheter un cerf-volant, il revena 4 heures après et sa mère commençait à s'inquièter. - Mais ou... avant de pouvoir finir sa phrase elle fit des yeux rond comme des soucoupes. - Et voila maman je t'es ramené un cerf et un volant de voiture mais ou je dois mettre le cerf ? ... La professeur: - Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ? Toto: - C'est un mensonge Madame !

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger… – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m

Cher Père Noël Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince. S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière. Merci. :Angry:

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête ! – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer. – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien ! – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an ! – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » … Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes… :beer:

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : – Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : – Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : – Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit : – Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L’homme à la Renault : – Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ? L’homme à la Lamborghini : – Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça… La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé… La grand-mère : – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

La maîtresse demande a toto : - Avec quel fruit peut-on faire de la compote ? Toto lui répond: - Une lime madame - Mais pourquoi une lime toto ? - Ben ma mère la dit a mon père - Et elle a dit quoi ta mère? - Hier soir elle a dit : arrête de me limer le derrière, il va finir en compote ! ................... La maitresse à Toto : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande : - Qu'est ce que vous buvez ? Il répond : - Quand Joe boit tout le monde boit ! Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit : - Quand Joe boit tout le monde boit! Le barman se dit : - Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième. Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Joe répond : - Quand Joe paye, tout le monde paye !

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…» Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. » Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond : – Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ? – Ouais… Je me souviens. – Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis… – Ouais… – Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ? – J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet… – Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ? – J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion. – Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit : – Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète : – Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? – Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile. – Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur. – Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau. L’homme éclate de rire et dit : – Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? – C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ??? La mère: - Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet ! Toto: - A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? – Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

merci a toi aussi bonnes fêtes...