alain30110

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo. Et surprise : C’est Hollande qui gagne ! Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit : « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

Voici une petite annonce parue quelques jours avant l’Euro de foot. « URGENT … J’ai acheté des places pour la finale de l’Euro 2016, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier » :football_anim:

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? – Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ! -------------------- Quel est le jeu favori des fonctionnaires ? Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu. ------------------- Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus ! ------------------- Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. Le lendemain il vient aux nouvelles : – Alors ça a marché hier soir ? – Pas terrible… – Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ? – Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail. – Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde ! – Oui, mais toi tu as une décapotable… :donkey_anim:

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. – Qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. – Mon pauvre ! C’est épouvantable ! L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille : – C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché ! – Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? – Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde : - Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 ! La blonde lui répond d'un air étonné : - Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés ! :computerrage_40_anim_gif:

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. » :donkey_anim:

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge : – J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522. Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique : – C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire… L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même. Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre. Une voix masculine dit : – C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes… La voix féminine répond : – C’est à moi… La voix masculine poursuit : – C’est à qui ces mignons petits seins en poire… La voix féminine répond : – C’est à moi… – C’est à qui ces jolies petites fesses rondes… La voix féminine répond : – C’est à moi… La voix masculine dit alors : – Et c’est à qui cette merveille-là ? A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier : – Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement . Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique . Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

je pense que tu es pas le seul lol lis un peut les commentaires du forum et tu comprendras...

LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

La scène se passe à la campagne. Deux vieilles filles regardent par la fenêtre : Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture. – Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir. :tw_chicken:

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre. Alors il refait un par un tous les cafés en demandant : – C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ? Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant : – Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

Une blonde entre dans une boucherie. – Bonjour, madame que désirez–vous? – Du jambon, s’il vous plait. Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers la blonde… – Vous m’arrêterez. – Oui, oui. Le boucher continue : 15,21… 23. – Vous m’arrêterez, hein… – Oui, oui… – 46…….60……70……82…..90…..120. Subitement, la blonde montre du doigt en disant: – Celle–là s’il vous plait.

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande .. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : -Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. -Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ? -Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !-Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français. -Mais, Saint-Pierre, c’est exactement la même chose! -Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grèveUn jour on n'a pas livré les bûchesUn jour le dragon est en RTT Un jour il est en congé maladieUn jour ils ne trouvent plus la marmiteUn jour on n'a pas commandé le purin...Et quand la CGT s’en mêle... j'vous dis pas le bordel!

Chez le pharmacien! A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ? --- Corvée du matin Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher ! ------ Ressemblance - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. ------- Le mariage est comme un mirage dans le désert : Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le « chameau ». Future naissance Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. -------- Ressemblance Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père ! --------- Régime Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. Il lui répond : - Restes-y encore 2 semaines ! --------- A l'hôpital Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L 'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. --------- Descendance Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. Comment allez-vous ? Lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre ptin de cierge...

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? " Et l'homme lui répond : " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée : – Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne. – Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure : – Chéri, j’ai quelque chose à te dire… – Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. Au deuxième étage, elle recommence : – J’ai quelque chose à te dire. – Oh ! Je préfère un baiser. Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie : – Chéri, il faut absolument que je te dise… – Quoi, mon amour ? – J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : – Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. – Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. – Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… – Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? – Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau. – Albert ! C’est encore pour toi… L’autre prend l’appareil. Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille ! Après avoir raccroché, il retourne au comptoir. – Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic. – Il est encore arrivé un malheur ? – Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : " Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant" Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait. Un jour la sonnette de sa porte retentie. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - Oui Monsieur? vous désirez? - Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes.... - Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant? - Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable. Et l’autre s’écrie : – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : – Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : – En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de 2 euros au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : – Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et la blonde, fière d’elle même : – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ? :bollylove_anim:

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente : – C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ? L’homme en blouse blanche hausse les épaules : – J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir!