alain30110

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin : – Que faites vous des restes de cire issus des bougies. – Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – Et les miettes de bagels ? – Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions : – Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? – Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi. Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.» J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.» Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….

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Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ? Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? » Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ». La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? » « Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ». La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? » Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? » La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue : – Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue ! Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : – Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens ! Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson Arthur répond : - Oui, c'est moi. Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune... Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ? Et Dieu dit : - Mais oui ! Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant 2. Ça caquette constamment à haute vitesse 3. L'arrière est trop mou 4. L'entrée est placée trop près de la sortie 5. La peinture est à refaire constamment 6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs. Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

La feuille de soins est à épingler sur le malade Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée. Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments. Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée. La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures. Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne. Coté Administrés Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié. Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin. Mon mari est pour le moment décédé. Je vis maternellement avec ma concubine. Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits. Faites des efforts, mon enfant va naître. Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer. Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ? En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal. Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité. Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier. Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage. Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe. Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance. Je suis restée malade a cheval sur deux mois. J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur. J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère. Je suis devenue veuve après le décès de mon mari. Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait. Ma rue a change d'adresse. Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat. Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin. Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo. Fille mère, je me suis marie après coup. Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie. Je vis avec une tierce personne. Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne. Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison. Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout. Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer. L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige. Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin. J'ai été malade d'une maladie de naissance. Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident. Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées. Ma femme a été opérée pour les os verts. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler. Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire. Question posée par une employée à un allocataire - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant? - J'étais debout.

Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte. – Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre ! – Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage ! – Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

Un chef de l'Etat étranger rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas respecter le protocole... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à au chef de l'Etat étranger : - Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler ! - J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval...

Un jour, un homme bodybuildé drague une fille et décide d’aller plus loin avec elle. Il l’emmène dans sa chambre et commence à se déshabiller tout doucement et à chaque muscle il s’arrête et lui dit : - Regarde ça, c’est de la dynamite. Et il continue. Regarde, c’est de la dynamite ce muscle-là, celui-là aussi c’est de la dynamite… dynamite… Quand il enlève enfin son boxer la fille lui dit : - C’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite sur soi avec une si petite mèche ?

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… » Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? » Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez » Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? » La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… » Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? » Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! » Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein ... répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! - Je sais dit-elle Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !=============> Olllllé

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années. Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose. A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne. Madame dit alors à son mari : « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! » Et son mari lui répond : « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?" Le mec : "Eh BIEN, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir " Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?" Le mec: "Quelle question, BIEN sûr !"… Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !" Le mec: "Ah ouais, pas mal …" Satan: "Tu bois ?" Le mec: " BIENsûr …" Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de LA GOUTTE, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort ! " Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..." Satan : "Tu bouffes?" Le mec: " Comme un porc" Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !" Le mec : "Aaah, de mieux en mieux …" Satan : "Tu te drogues ?" Le mec : "Régulièrement ..." Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !" Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer…" Satan : "T'es gay ?" Le mec: "Non…" Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier : – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est très bien, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge : – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton anus avant d’aller en prison….. »

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "Si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part. Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez. PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN : Amener le véhicule près du distributeur. Abaisser la vitre. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code. Taper le montant du retrait et valider. Retirer la carte, les billets et le reçu. Remonter la vitre. Démarrer. PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ : Amener le véhicule près du distributeur. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur. Redémarrer le moteur calé. Abaisser la vitre. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire. Éteindre la radio. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur. Insérer la carte. Réinsérer la carte dans le bon sens. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code. Taper le code. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement. Entrer le montant de la somme à retirer. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur. Retirer les espèces et le reçu. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques. Re-vérifier le maquillage. Démarrer, avancer de deux mètres. Reculer jusqu'au distributeur. Récupérer la carte. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres. Ôter le frein à main.

– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? – Non. – Je vais t’embrasser. – Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. – Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit, la première fois depuis leur mariage. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés... Le mari continue - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans " - Je m'en souviens aussi répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

C'est plus c'que c'était... Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus." "Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!" "Ca ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

lol mdr

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: – Chérie, me ferais-tu une gâterie ? Horrifiée, elle répond : – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! – Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante. – Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire ! – Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous. – P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !… – Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ? – Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas ! – Je t’en suppliiiiiiiiie… – Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie : – Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… – Vous y allez souvent ? demande l’autre. – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Sal gosse Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait. Tu peux rêver...Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder. Dracula soupe au restaurant :Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur. Donnez moi plutôt la liste de vos clients. Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Maintenant, tu peux planter les patates !