alain30110

Roger, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Roger ? - Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !! - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. - En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !! - Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de Roger : Roger m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui. Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?? Putain ! il a encore pissé dans le frigo

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X... Rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe. Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : – Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’ai l’âme en paix, dites-moi la vérité : vous faisiez un trafic ? – Bien entendu, dit l’autre. – Et vous passiez quoi ? – Des vélos…

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée… – Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ? – Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend: - Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans! Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: - Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend: - Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans! Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père: - Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors: - Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare: - Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans! Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare: - Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici.......

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : – Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : – Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant : – Depuis le temps que j’attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : – Merci de la part de ton beau père qui t’aime.

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit: – Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ? – Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ». L’évêque, un peu joueur, leur dit : – Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ? Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie : – Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile ! La bonne sœur, 2 minutes plus tard : – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours : – Mais qu’est-ce qui vous embête ? Le curé : – Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S… Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L’évêque : – Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »… mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur , d’une petite voix : – Vous n’auriez pas une gomme

Deux hommes discutent dans un bar : -T'es né où toi ? -À Toulouse. -C'est marrant ça! Moi aussi,et quel année ? -En 1985. -C'est drôle ça moi aussi,et quel mois ? -Mars. -Ça alors!Moi aussi, et quel jour ? -Le 22. -INCROYABLE ! Moi aussi ! Et là un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron : -Salut patron,quoi de neuf ? Le patron : -Oh pas grand chose,juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés...

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne: – Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit: – Éteins toutes les lumières! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit: – Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!…

lol merci

Derrière le comptoir d’un bar, le fils du patron. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande : – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars. Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : – Eh, vous n’avez pas payé votre consommation ! – Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort… Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : – Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler ! Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande : – Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît. Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond : – Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort. Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient. Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit : – Bonjour Monsieur ! – Bonjour Madame ! La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement : – Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ? – Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît…. La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande : – Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ? – Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien. La patronne, surprise : – Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ? – Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Gérard, tu es mort dans ton sommeil, Gérard complètement abasourdi lui répond : - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : - Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! - Réveille toi ivrogne, t’es en train de chier dans le lit !

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : – Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : – Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : – Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! – Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? – Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

C’est l’histoire d’une femme de ménage Belge qui commence sa journée par le nettoyage des chambres. En passant le balais sous le lit elle en ressort un préservatif (elle ne sait pas ce qu’est un préservatif), elle va voir sa patronne et lui dit: - Mon Dieu madame, regardez ce que j’ai trouvé sous votre lit une fois. La patronne répond : - Oui et alors ? La femme de ménage répond : - Et bien madame, avec tout le respect que je vous dois, je trouve ça très sale !!! La patronne répond : - Juliette, vous ne faites jamais l’amour ? La femme de ménage répond : - Oui madame, mais jamais au point d’y laisser la peau !!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. - Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller. - Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille. Et il lui répond: - Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé. – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160… – Ça veut dire quoi, taper le 160 ? – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ? – Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent… Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue. – Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu ! – Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …

Une jeune femme blonde va voir son docteur. "Où avez-vous mal?" Demande le docteur. "Vous devez m’aider, j’ai mal partout." Répond la jeune femme. "Que voulez-vous dire, partout?"… Demande le médecin perplexe… "Soyez plus précise ". La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle, "Ow, ça fait mal ". Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore, "Ouch, ça fait mal aussi ". Enfin, elle touche son lobe d’oreille droit, "Ow, même la ça fait mal". Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander, "Êtes-vous une vraie blonde?" "Oui, pourquoi?" Répond la jeune femme "C’est ce que je pensais…" dit le docteur…"vous avez un doigt cassé…"

Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier. L'homme dit: - Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier. - Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger ! - Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier. - Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné. - Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question... - Oui mon fils...? - Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : – Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… – Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. » Elle revient à table et son amant demande : – C’était lui ? – Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste: – Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond: – Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. – Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande: – Vous avez réussi à dormir? – Oui sans problème – Les ronflements ne vous ont pas gêné? – Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit – Comment cela? – Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout ! -C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'ai des mauvaises notes. Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin. -Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ? -Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionnée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ? Là, Maxime se tourne vers son père. -Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil. Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé. – Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue. – Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid. Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi. Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué. Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est… – Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ? – Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance. Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. – Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: – Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !