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Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation : - Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi. - Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! - Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent ça lui apprendra à me répondre..

Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : - Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : - Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? - Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !

-Mon ex a refait surface. -Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ? -Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe. - Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon. La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit : - Qui peut me traduire cette phrase en français ? Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit : - Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " ! - Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin ! Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit : - C'est lui qui m'a soufflé !

Un mec téléphone à son ex : - Salut, tu penses encore à moi, parfois ? - Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit ! - Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ? - Comme d’habitude, tu flottais. - Je flottais ? - Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : - Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : - Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille automne pour épater ses collègues chasseurs. Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit : - Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ? - Non. Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes. - Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant ? - Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore.... - Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes ! - T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors !

Maman, voici ma nouvelle copine. - Tu mérites mieux - Mais maman je l'aime - Je parlais à elle pas à toi

C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame : "Tu sais moi le fric, moi le mec qui est là je lui fait une gaterie et lui faire avoir une érection". Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme : "Ben dis-donc, elle n'est pas dure!" Le mec lui répond : "Non mais elle est propre déjà".

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Un vieillard entre dans une pharmacie -Bonjour, je voudrai 6 demi comprimés de Viagra - Monsieur, sans vous offenser je pense qu'à votre âge il faille plus d'un demi comprimé. - Oh vous savez moi tout ce que je demande c'est pouvoir pisser sans mouiller mes chaussons.

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ? -Parce qu’il se sent sous l’âgée !

Un homme se rend à la caf rempli un questionnaire pour constituer son dossier .A la question combien avez-vous d'enfants il répond Treize .Une conseillère intrigué à la lecture de son dossier lui répond - Treize enfants ? Avec la même ? - Oui, avec la même mais pas avec la même femme par contre

Une blonde demande à sa copine : - Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ? - Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids ! - C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !

Deux potes discutent : - Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ? - C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !

Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère. Le premier dit : – J’ai fait bâtir une grande maison pour maman. Le deuxième dit : – Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : – Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : Elle écrit au premier : - Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! Elle écrit au deuxième: - Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup ! Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre : - Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

2 Hommes de Cro-Magnon discutent : - Qu'est ce que tu dessines ? - La Femme parfaite. - Mais tu as oublié de dessiner la bouche. - J'ai dis "Parfaite".

Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question : - Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ? Tous les mecs se lèvent. - Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ? Et toutes les femmes se lèvent !

Le jour de Noël, le père Noël descend par la cheminée de la famille Dupont et se retrouve devant la famille réuni. Le père Noël demande : "Alors cette année qui d'entre vous a bien obéi à maman ?" Et tous les enfants répondent en coeur : "PAPA !"

Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

Un médecin demande à sa patiente blonde : - C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ? - Oui. Comment avez-vous deviné ? - Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !

- Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande : - Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ? - Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !