alain30110

Laide ou led (jeux de mots) Il paraît qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.

- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.

Un client africain demande à son médecin : C'est quoi le viagra? C'est une pilule qui vous fait faire l'amour 8 fois par jour. Ah, c'est un calmant.

Une dame se plaint auprès de son médecin : Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Salut. Tu vas bien ? Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes ! Oh…désolé. Quel genre de problèmes ? Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

Les pommes sont excellentes pour la santé… Blanches Neige s’est empoisonnée Guillaume Tell a presque tué son fils Eve a pourri l’humanité Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit : Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici. Et ben, pourquoi? Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés! Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!

On épouse un élève

Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire : Quel jour somme nous ? Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre

N’aie pas honte de péter pendant que tu urines, il n’y a pas de pluie sans tonnerre... *** Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler ! *** L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! *** Mieux vaut une petite saucisse fatiguée qu'une grosse qui frétille *** Comme dis le proverbe chinois: "Si tu vois un canard au milieu d'un lac c'est un signe"

Jésus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri : - Tu as tort! Elle est vachement bonne! **** C'est un problème de foi !!! ****

Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente : Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois. Vous êtes en bonne santé ? Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson… Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !

Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande : – Mais que vous est-il arrivé ? – Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture ! Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit : – Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…

Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !

Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure : Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer. Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors : Il faut qu’on tire plus souvent en l’air. Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !

Deux ados flirtent depuis quinze jours. Tu as quel âge, demande la fille ? J’ai 17 ans. Et à moi, tu me donnes combien ? Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préfèrerais faire ça gratos !

Deux copains discutent en prenant l'apéro : - Dis-moi, que ferrais-tu si tu trouvais ta femme en train de faire l'amour avec un autre homme ? - Pas de pitié ! Je lui casserai sa canne blanche !

Dans une salle d'opération, une superbe jeune femme est étendue sur la table, complètement nue. Et au moment où le chirurgien se penche vers elle, elle ouvre les yeux, et il lui dit - Chéri, nous allons devoir trouver un autre moyen pour nous voir, la sécurité sociale commence à tiquer

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Le petit Lucas as va demander à sa mère. "Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?" "Oui mon chéri, tu es né dans un chou." "D'accord et Clara elle est née dans une rose?" "Oui c'est exactement ça tu as tout bon". "Alors si j'ai bien compris, vous faites l amour que dans le jardin?"

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. Vous avez été mariée trois fois ? Non, deux !

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : Seconde fois. L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois. Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : Première fois. Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? Oh oui, volontiers. Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? Oui, bien sûr. Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ? C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ? Absolument! Mais c'est merveilleux dit le belge. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?