alain30110

Un petit garçon rentre de l'école. Son papa lui demande comment s'est passé sa journée et ce qu'il a appris aujourd'hui. Le petit garçon répond qu'il a appris 3 mots mais qu'il ne les comprend pas. Lesquels ? demande son papa camarade gouvernement avenir Le papa pour aider son fils à comprendre préfère lui donner des exemples : Par exemple "camarade" c'est toi et moi, "l'avenir", c'est ton petit frère dans son berceau et "le gouvernement", on va dire que c'est ta maman, puisqu'elle gère toute la maison et s'occupe de nous. Tu as compris ? je crois que oui répond l'enfant. Pendant la nuit le petit garçon est réveillé par les pleurs de son petit frère. Voyant que ses parents dorment, il se lève pour aller voir le bébé et s'aperçoit qu'il pleure car sa couche est pleine. Il va réveiller son père et lui dit : - CAMARADE.... Réveille le GOUVERNEMENT, l'AVENIR est dans la merde

Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande : Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr

Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? De la porcelaine. *** Que dit Dracula en quittant sa victime ? – Merci beau cou ! *** Tu connais la blague de la chaise ? Non… Elle est pliante

Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur : Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ? Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois. Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ? Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !

Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande : -Est-ce que ton père est là ? Non monsieur, il est parti en ville. Et ta maman ? Elle est partie avec lui. Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ? Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur. Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit : Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa ! T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte ! Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit : Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas ! Pourquoi dis-tu cela ? Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

[HEADING=1] [/HEADING] C’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – HELP ! HELP ! Alors l’alcoolique lui crie à son tour : – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais

Qu’est-ce qui laisse des traces de griffes sur un comptoir ? Un juif qui a pris sa monnaie *** C’est un père noël juif qui entre dans la chambre d’un enfant et lui dit : « bonjour mon enfant, qu’est-ce que je te vends ? » *** Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ? Parce que l’air est gratuit

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère. – Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours… *** A la Poste, c’est les spécialistes de la queue qui n’avancent pas. Et ensuite ils ont été copiés par tous les services publics. **** La Poste, ils veulent privatiser mais personne n’achètera, même pas eux !

[HEADING=1] [/HEADING] Quelle est la différence entre une femme et un homme ? L’homme a toujours la même paire de testicules entre les jambes.

[HEADING=1][/HEADING] Une vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la chambre de la cougar, et une heure plus tard, ressort avec la mallette de 100 000 euros. L’européen et l’africain lui demandent en choeur : – Comment t’as fait ? – Moi utiliser ma tête et remuer les oreilles.

Comment appelle t-on les testicules de dauphins ? Des boules de flipper.

Boire au volant, c’est pas bien ! Faut boire à la bouteille. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint. Qui boit sans soif vomira sans effort. Si l’alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail. Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Il est difficile d’attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout lorsqu’il n’y est pas. *** Le monde a beau changer, le chat ne pondra jamais. *** Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c’est qu’il a confiance en son anus. ****

Après une soirée arrosée, un paysan arrive à la maternité suite à l’accouchement de sa femme. Une infirmière arrive avec deux bébés dans les bras et lui dit : – Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé ! Le père les regarde attentivement, puis annonce : – Finalement, je vais prendre celui à gauche.

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège. Une brune monte à l’étage et demande : – Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ?? Une blonde répond : – Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

[HEADING=1] [/HEADING] Un paysan se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil : – Crévindiou ! Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ? – Le chien est-il tatoué ? – Bien sûr que le chien est à moué !

[HEADING=1][/HEADING] Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

[HEADING=1] [/HEADING] Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, je ne mentais pas à mes parents ! Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère.

[HEADING=1] [/HEADING] Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

[HEADING=1] [/HEADING] Un mec regarde tranquillement la télé assis sur son canapé. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête. – Ca ne va pas ? Pourquoi tu me frappes ? – En lavant ton pantalon, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Brigitte et un numéro de téléphone ! – Tu plaisantes ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses hyppiques, et le cheval qui m’a fait gagné, s’appelait Brigitte… Je voulais me souvenir du nom et des numéro des chevaux à l’arrivée ! Sa femme lui présente ses excuses. Une semaine plus tard, l’homme regarde la télé assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête. – Mais t’es pas bien ? Qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !

[HEADING=1] [/HEADING] Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive. Le premier dit : – Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman. Le deuxième : – Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi. Le belge : – Moi, ma femme me trompe avec un cheval. – Un cheval ?! Comment ça ?? – Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

Un africain, perdu dans le désert, est sur le point de mourir de soif. Il trouve une lampe et s’empresse de l’astiquer dans un dernier espoir. Un génie apparaît soudainement et lui dit : – Donne-moi trois vœux à exaucer. – Je souhaite être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Je voudrais être blanc et voir beaucoup de fesses. Le génie s’exécute et le transforme en… chiottes.