alain30110

Un homme sort d'un bar. Il arrive dans la rue et croise une nonne: "Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point" L'homme la regarde...Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc... Puis il s'arrête et commence à marcher dans la rue...Puis il se retourne et dit: "Je te croyais plus fort Batman"

Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné ! Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! » La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! » Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »

Dans les WC d'un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit: -Américain? -Yes -Juif? -Yes!? -Vous êtes du Colorado? -Aoh! Yes! -Né à Denver? -Fantastic! Comment vous savoir? -C'est facile. J'ai vécu à Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus.

- une blonde va chez son Docteur, on ma dit que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi ! - C'est normal que vous ne compreniez pas.

Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: -Mon papi ! Il est mort en dormant.. -Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ? -Les amis de papi ! -Comment sont-ils morts ? -Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !

On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère! Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous. Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors ,combien de temps allez-vous rester parmi nous ? Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter. Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement : Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ? Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite ! Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît. C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ? Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !

Un humoriste russe va voir un membre du Parti et lui dit : Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques? - Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.

N’aie pas honte de péter pendant que tu urines, il n’y a pas de pluie sans tonnerre. **** Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler ! **** L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! **** Il faut construire plus d'hôpitaux psychiatriques, vu l'augmentation croissante du nombre de demandeurs d'asile !

Un homme interroge son médecin : - Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme : Chérie, tu sais quel jour nous sommes ? Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable ! Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !

Deux somaliens discutent dans leurs village : - Yen a mare, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... J'en peux plus, j'y vais! Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg. Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne lui reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kg ! Une femme arrive et appelle les enfants : - Qui n'a pas mangé !? Le petit somalien : MOI, MOI, MOI !! C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur: J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier .

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Pendant la 2de guerre mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre. Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit : "Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..." Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier : "Marcel, t'es là?" Et le Français lui répond : "Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?" Alors, l'Allemand se lève et fait : "Ja!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? L'homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ? L'ingénieur réfléchit et répond : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Pourquoi les lesbiennes sont-elles toujours constipé? Parce qu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier. **** Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue. **** Qui est la mauvaise fée? La fée Carabosse Et qui est la bonne fée? La fée Lacion.

Un homme se rend à la caf rempli un questionnaire pour constituer son dossier .A la question combien avez-vous d'enfants il répond Treize .Une conseillère intrigué à la lecture de son dossier lui répond Treize enfants ? Avec la même ? Oui, avec la même mais pas avec la même femme par contre

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande : - Je t'offre un verre ? la fille répond Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ? - Euh...si, bien sûr ! - O.K. Alors, rentre bien !

Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande : - Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa. - D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes ! - Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !