Blagues et Histoires Drôles

- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après…

Marre de pleurer tout le temps, sans arrêt ! C' est dur à supporter, il faut un certain courage, une force de caractère ! J'en ai eu jusqu'à présent mais la c'est trop dur, je n'ai plus la force de combattre ! Ça coule tout seul, et je suis seule pour surmonter cette épreuve ! Y’a des moments dans la vie ou il faut faire un choix, pas forcément le bon mais faut que je le fasse ! En tout cas je vous remercie ; vous mes amis de m'avoir aidée, soutenue à votre façon, dans mon choix ! Vous êtes pour certains, des amis irremplaçables, alors sur ces mots je vous laisse à votre journée, pour certains à votre boulot et pour moi c 'est le moment de passer à l'action, je veux que m…

- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses. Jules Renard - Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe. Jules Renard - Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul. Thomas More, montant à l'échafaud - Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner. Milan Kundera

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…

Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande: - Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ? L'enfant lui répond en reniflant: - Mon père me bat. La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue: - Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat... La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras: - Viens avec moi. On va aller voir les policiers ! Alors l'enfant relève la tête et lui demande: - Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner a…

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher…

Un Français, Un Américain et un Africain ont une discussion au sujet du lait. Le Français préfèrent le lait de soja car c'est plus sain. L'Américain préfére le lait de vache car il ne connait que ça. L'Africain leur dit alors: -Et bien moi je préfère le lait de femme. Les 2 autres s'écrient: -Pourquoiiiii? -A cause de l'emballage!!!!

La meilleure voiture au monde c'est la femme! -Elle démarre au doigt -On la monte sans permis -Toutes les bougies s'y adaptent -Elle se graisse automatiquement -Elle se vidange toutes seule une fois par mois -Elle a deux airbags -On peut la conduire aussi bien par l'avant que par l'arrière Alors "Bonne route"!!!! PS: N'oubliez pas votre ceinture de sécurité, elle vous protège et évite les accidents qui durent 9 mois.

Le Président MACRON visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". MACRON demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se leve et propose : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie. - Non, dit MACRON c'est un accident. Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie. - Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on …

Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

- Sauf erreur, je ne me trompe jamais. - Alexandre Vialatte - Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble Sacha Guitry - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. Michèle Bernier - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. Alphonse Karr - Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose…

Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois ! - La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir - Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut - Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. - Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire - Pou…

Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit : - Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement! - Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ? - Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond: - Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ. La femme demande: - Tu crois que ça vas marcher ? Son mari lui répond: - Ça a bien fonctionné pour t es fesses !

Une homme dit à sa femme: -Chérie, j'ai un problème au bureau -(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il -Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Une femme demande à son mari : - Tu as attrapé un toc ? - Non, pourquoi tu me dis ça ? - C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui! - Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit : - Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette. - Je n'ai pas oublié, c'est exprès. - Mais pourquoi ? - Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander: -Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ? -Non madame, je suis gros de nature.

Un gars entre dans une épicerie et demande : - Je voudrais deux bouteilles de vin, s'il vous plaît. - Du rouge ou du blanc ? - Du rouge. L'épicier donne deux bouteilles de rouge au client qui les prend en mainet se ravise : - Excusez-moi, mais tout compte fait, je préfèrerais du blanc. Alors, le commerçant change les bouteilles. Le client les prend et s'en va. - Eh, monsieur, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de vin blanc! - Non, je vous les ai échangées contre du rouge. - Ben, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de rouge …

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande : - Vous avoir des lames de rasoir for me ? - Oui monsieur. Le commerçant lui tend une boîte de Gillette. - Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ? - Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson! - It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know... - Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le t…

- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est! - C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien - Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que par ailleurs la bêtise est sans limites? - Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple. - Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver. - Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.