Blagues et Histoires Drôles

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti LREM. Mais je ne pouv…

Le pere de Toto reçoit un coup de téléphone du medecin de famille: -Bonjour je voulais vous infomer que j'ai un RDV avec Toto aujourd'hui et qu'il est en retard! -En retard? Je l'ai déposé 10 minutes en avances je ne comprends pas.. -Non vous vous méprenez! je veux dire qu'il a un retard.. mental

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'une maghrébine." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle

Dans la vie, il est indispensable de savoir compter, mais jamais sur les autres. ******* J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris. ******* En Afrique , toute les 60 secondes une minute passe ******* L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage ******* Un gars qui se trompe en disant quelque chose de faux dit surement quelque chose de vrai. *******

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien. Pierre Desproges Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? Patrick Timsit Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas. Chekhov Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?» Nan Tucket Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni…

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque. Talleyrand L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu Confucius Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! Chamfort Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment. Jules Renard La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas. …

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio - Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids) - Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly - L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? - Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”. - Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

Deux amis dont l'un très énervé se croisent: -Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé! -Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils! -Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil - Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche? - Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche? - heuuuuuuu! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit? - Non. - Ce soir nous allons au karaoké!

C'est un gars ivre mort dans un bar. Au comptoir, il frotte sa bouteille de bière et un génie apparaît comme par magie... - Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille. Alors, le mec ivre mort repond : - Je voudrais pouvoir pisser de la bière! - Ton vœu est exaucé!!! Il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière !!! Le matin, il raconte à sa femme son aventure de la veille... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle... A cha…

69 raisons de préférer la bière à une femme... 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, …

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le…

Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : - Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! - Allons Madame, ce n'est pas grave... - Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... - Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! - Ah non ! - Mais Madame, je suis médecin, et... - Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se…

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ? Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul. Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis ! En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait: - Ci pas moi ci loui !

Un homme demande à son médecin : - Docteur si j’arrete le vin les femmes et les soirées, je vivrai plus longtemps ? - Non monsieur, mais la vie paraîtra plus longue.

2 mecs se baladent dans une forêt. Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les 2 mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan q…

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge : - Combien avez-vous eu de fractures ? - 16, dont 5 au niveau crânien ! - Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ? - 8 heures, dont 4 dans le coma ! - Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ? - 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ? - Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : - Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! - Je ne co…

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : - Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les pays Arabes ? Il lui répond : - Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images… - la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… - la 2ème présentait un homme buvant du Coca… - la 3ème photo montrai…

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil ! Donner, c'est donner ; repeindre ses volets Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!! Mon côté féminin est très poilu. Moins je maigris, plus je m’aigris

Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail