Détente
-
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recomm…
-
- 0 réponse
- 387 vues
-
-
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
-
- 0 réponse
- 408 vues
-
-
C'est un homme qui envoie un SMS à sa copine "Salut belle blonde ! -Je ne suis pas blonde ! -Bah tu n'es pas belle non plus."
-
- 0 réponse
- 436 vues
-
-
Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit : - J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées! - Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!
-
- 0 réponse
- 423 vues
-
-
Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend : -Salut ! Un peu géné il repond : -Euh.. salut . -Tu vas bien j'espère ? -Moi ça va, et toi ? -Ouais, ça va. Tu fais quoi ? -Bah.. comme toi je suppose . Et là il entend : -Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions
-
- 0 réponse
- 407 vues
-
-
salut, https://www.telesatellite.com/actu/53925-vers-un-netflix-du-foot.html
-
- 0 réponse
- 1.4k vues
-
-
Un professeur demande à un de ses élève que veut-il devenir plus tard. Son élève lui répond: - Je voudrais devenir docteur monsieur. Ensuite son professeur lui répond: - Je ne voudrais pas venir chez toi. Puis l'élève lui répond: - Monsieur, j'ai dit docteur, pas vétérinaire.
-
- 0 réponse
- 487 vues
-
-
Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?
-
- 0 réponse
- 455 vues
-
-
-J’ai le même corps qu’un dieu grec ! -Boudda n’est pas un dieu grec idiot.
-
- 0 réponse
- 434 vues
-
-
Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".
-
- 0 réponse
- 415 vues
-
-
Le maître demande: -Toto, au début de la ligne, je mets ? -Une majuscule. -Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ? -Un hameçon et un asticot, m'sieur !
-
- 0 réponse
- 466 vues
-
-
Dans la cour de l'asile, un fou rencontre un autre fou. Salut. Qu'est-ce que tu fais ? -Je me raconte des blagues. -Et pourquoi tu rigoles ? -Car celle-la, je la connaissais pas !
-
- 0 réponse
- 445 vues
-
-
Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit : - Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine. - Mais c'est abominable! - Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain qui, paraît-il, fait parfois des miracles. La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari : - Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garantit que dans u…
-
- 0 réponse
- 428 vues
-
-
Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien : - C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ? - Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème. - Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ? - Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfa…
-
- 0 réponse
- 492 vues
-
-
Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit : - Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ? - Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti. - Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout!
-
- 0 réponse
- 487 vues
-
-
Une pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande : - Donnez-moi votre position et votre hauteur. La pilote répond : - Je suis assise et je mesure 1,80m !
-
- 0 réponse
- 459 vues
-
-
Un professeur demande à un nouvel élève : - Alors, que fait ton père dans la vie ? - Il est magicien. - Intéressant! Quel est son tour favori ? - Il scie les personnes en deux !! - Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ? - Oui, j'ai 2 demi-frères !
-
- 0 réponse
- 441 vues
-
-
La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils: -Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe! -Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose! -Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible
-
- 0 réponse
- 440 vues
-
-
- Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!
-
- 0 réponse
- 554 vues
-
-
Une dame écrit une lettre à son médecin traitant : - "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et même pendant la nuit! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie, l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?" P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée!
-
- 0 réponse
- 486 vues
-
-
Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale: -À quel âge avez-vous effecué votre première opération ? -À cinq ans ! - Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ? -D'une addition !
-
- 0 réponse
- 514 vues
-
-
Toto se rend à Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine. Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse. Le caissier lui dit: -Mais...Ce sont de faux billets ! -Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être !?
-
- 0 réponse
- 539 vues
-
-
Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang. - Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien. - C'est mon mari. - Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage. - Oui, moi aussi!
-
- 0 réponse
- 423 vues
-
-
Cher Patrick, Mes nuits sont un cauchemar, je ne vis plus depuis que j'ai stupidement rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier et me pardonner ? Ton absence me ronge le coeur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme! J'espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t'aime et je n'aime que toi! Amoureusement. Ta Sylvie. P-S : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du loto de samedi dernier!
-
- 0 réponse
- 417 vues
-
-
Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies : - Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ? - Non, qu'est-ce qu'elle a ? - Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois! - La myxomatose ? - Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!
-
- 0 réponse
- 500 vues
-
