Détente
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Une femme dit à son amie : -Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse ! -Pourquoi ? -Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches.
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Pour faire une surprise à sa petite amie blonde, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement : - Alors, tu aimes ? lui demande-t-il. - Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !
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Les Bleus invitent tous leurs supporters à voter pour le son qui accompagnera, au stade, chaque but marqué par l'Équipe de France. One more time de Daft Punk ? Magic in the air de Magic System ? Free from Desire de Gala, ou une autre chanson encore ? Quel jingle célébrera demain, au stade, chaque but inscrit par les Bleus ? Les votes des supporters de l'Équipe de France en décideront. La FFF et les Bleus les invitent en effet à liker parmi un choix de dix chansons, via le lien ci-dessous : Musique de but des Bleus Les votes sont ouverts jusqu'au vendredi 6 septembre à 12h00. source
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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour juger l'intérêt que suscitent ses toiles auprès du publique. Le directuer lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. …
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Deux secrétaire discutent : « Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier ? Je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dons les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boite de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle... » Et ça collègue s'évanouit...
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Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne : - Tu as déjà fini de le lire ? - Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!
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Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante : Les employés qui souhaitent se rendre aux obsèques d'un membre de leur famille sont priés de faire la demande deux jours avant le match !
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Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé : -Comment vous appelez-vous, mon garçon ? -Thomas. Et vous ? Le directeur est furieux. -Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ? -Mon nom est "Monchéri". -Très bien, THOMAS. Au travail !
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Un gars consulte une voyante. Elle lui dit: - Je vois que vous avez trois enfants. - Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq! - Non, c'est ce que vous croyez, vous!
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Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux testicules. Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit : - Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié! Opportuniste, le gars répond : …
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Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie : - Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils! Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant : - Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!
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-Toc Toc ! -C'est qui ? -C'est Alain ! -Alain qui ? -Alain Di au soleil...
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C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2ème étage de la tour Eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient - Monsieur , monsieur, ne faites pas ça ! - J'en ai marre, j'ai tout pomme, ma femme c'est barrée. - C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes. Le mec réfléchi - Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ? - Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16ème Le mec réfléchi encore ... - J'ai plus un sous comment je vais les entretenir…
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C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt fu…
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C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond : - Non, ça va aller... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas…
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Un peu d'étymologie ! Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catast…
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Péter tout seul c’est mourir en silence ****** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ******* Tousse pour un, rhume pour tous ! ****** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite ! ****** Un clavier AZERTY en vaut deux. ****** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
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Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
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Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: – Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : – Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
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Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : – Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur
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Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: – Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi? – J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?
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Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants : – Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher. L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre vœu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
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Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l’établissement est avec le directeur de l’établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive « tchou …tchou … tchou….tchou…tchou » avec les bras et le sifflet. L’inspecteur dit alors : – « Ah! c’est quand même triste de voir çà, n’est-ce pas ? » et le directeur de répondre : – « Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée… »
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Toto revient du Vatican tout fier -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé
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Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ; J'ai arrêté de boire. Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ; J'ai arrêté de fumer. Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue. J'ai arrêté de lire le journal
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