Détente
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C'est clair EN IMAGES. Coupe du monde 2018 : neuf commentateurs qui doivent regretter leurs critiques sur l'équipe de France Le consultant de Canal+ Pierre Menès avait notamment fustigé une équipe de "Oui-Oui qui font des stories sur Instagram". On espère que ces neuf-là n'ont pas fait de paris sportifs durant la Coupe du monde. Anciens joueurs, consultants, entraîneurs en poste ou à la retraite... De nombreux spécialistes du ballon rond ont voué l'équipe de France aux gémonies avant (ou au début) de la compétition. Des citations qui font sourire, lundi 16 juillet, au lendemain de la victoire des Bleus en finale face à la Croatie (4-2). …
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Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui : - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman lui repond : - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action. - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !
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C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"
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C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son c…
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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" …
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C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu.…
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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici! L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser! - Venez avec moi. Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit: - Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: - Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe? - Non, c'est l'ambassade américaine.
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Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
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Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider : - Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ? - Je ne sais pas. - Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ? - Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!
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Une pilote blonde veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande : - Donnez-moi votre position et votre hauteur. La blonde répond : - Je suis assise et je mesure 1,80m !
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C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande: -Où l'avez vous trouvé? -En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.
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Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?
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C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit: - Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées! - Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même! - Et pourquoi ? - J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!
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Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit: - Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements. - Bien-sûr que j'en porte. - Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...
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Un client africain demande à son médecin : - C'est quoi le viagra? - C'est une pilule qui vous fait faire l'amour 6 fois par jour. - Ah,ok c'est un calmant...
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La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande : - Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ? - Ben, on prend l'apéro!
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salam Effet Coriolis et tourbillons Théorie de : Yakof Perelman (1882-1942) un professeur de mathématiques et de physique russe et soviétique. Il a écrit plus de 500 livres et brochures, dont 47 ouvrages de vulgarisation scientifique et 18 manuels scolaires, et des milliers d'articles de presse. (merci Wikpidéa) sujet repris du site : charlatans.info ---------------------------------------------------------------------------------- En vidant une baignoire, on voit souvent se former un tourbillon. Est-ce qu'il tourne dans le sens des aiguilles d'une montre ou dans le sens contr…
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Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure. Il lui demande : - Pour quoi tu pleure ? Elle répond : - Parce que je viens faire une analyse de sang. Toto dit : - C'est pour sa que tu pleure ? Elle répond : - Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse ! Et Toto commence à pleurer. - La fille demande : Pourquoi tu pleure maintenant ? Il répond : - Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.
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Il y a quelques semaines pour fêter ses 60 ans, l’enseigne 100% belge Krëfel, basée à Humbeek, proposait à ses clients une offre pour l’achat d’une TV de plus de 55 pouces entre le 26 avril et le 17 juin. Entre 3000 et 5000 foyers belges ont profité de cette opportunité et pour cause, Krëfel s’engageait à rembourser toutes les télévisions achetées pendant cette période si l’équipe nationale de Belgique marquait plus de 15 buts (hors tirs au but) durant la Coupe du Monde de foot qui se déroule actuellement ! Et surprise, car pour l’instant les Belges tiennent la cadence avec pas moins de 12 buts au compteur avant son 1/4 de finale ce soit contre le Brésil. Autant…
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Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
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un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier. Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette semaine"!.
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L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je…
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a votre avis qui va l'emporter !!!!!!! moi je dit 3-2 pour la france ??
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Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne po…
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Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
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