Détente
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C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !
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Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection. Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme : – Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle…
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Un journaliste fait un interview d’une star d’Hollywood qui a eu une vie sentimentale très agitée… Le journaliste demande : Combien de maris avez-vous eus ? Elle hésite un instant et répond : Y compris les miens ?
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Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
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Les précipitations de ces derniers jours peuvent s'avérer très utiles. Écologique et à porter de main, l'eau pluviale à plus d'un tour dans son sac. Il pleut, il mouille... le niveau mensuel de pluie a été dépasser dans plusieurs régions en ce mois de juin 2018. Exit la déprime, on utilise cette ressource à bon escient pour faire des économies. Dans le jardin ou dans la maison elle fait aussi du bien à la planète. - eaux issues de la pluie - eaux provenant de la fonte des neiges, de la grêle ou de la glace tombant ou se formant naturellement - eaux d'infiltration Un usage contrôlé En France, l'utilisation de l'eau de pluie est autorisée comme le stip…
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Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est quoi ? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!
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Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit : - Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai! - Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme mon cheval! Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui con…
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Un gars va voir une prostituée et lui demande : - C'est combien, pour une gâterie ? - 50 euros, répond-elle. - Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la gâterie ? - D'accord, ça marche! Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame : - Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ? - Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 .....
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Une mère dit à sa fille : - Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé! - Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
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La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui : - Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ? - Euh...oui madame! - Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone. - Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!
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salut Droits TV du foot : plus d'un milliard d'euros par saison, rien pour Canal+ ! Le paysage télévisuel du foot français va être profondément chamboulé. @ DAMIEN MEYER / AFP Les droits télé augmentent de plus de 60% pour la période 2020-2024. Canal+, le diffuseur historique, ne diffusera plus le championnat de France tandis que le groupe espagnol Mediapro fait une entrée fracassante. Tremblement de terre dans le foot français ! Canal+, la chaîne historique du championnat de France, ne devrait plus diffuser le moindre match de Ligue 1 dans deux ans, selon les résultats de l'appel d'offres pour les droits TV sur la période 2020-2024. Les Espagnols de Medi…
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Un homme pleure près d'une tombe au cimetière: - Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ? Un autre qui passait par là essaye de le consoler: - Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour vous ? Votre père ? Votre frère ? L'homme essuye ses larmes et répond: - Le premier mari de ma femme.
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Une blonde prend des nouvelles de son amie qui a été victime d'une agression la veille: - Comment tu vas ce matin ? - Mal. J'ai pas fermé l'oeil de la nuit. - Tu es bête. Tu n'avais qu'à fermer l'autre.
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- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !.. - Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse. - J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr. - Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...
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Un juif s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance. - « Attrape ! Mets ton manteau ! » - « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme. - « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »
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- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé ********* - C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser ******** - Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois ! ******** - Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux. ******** - M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.
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C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame: -On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt: -Comment tu en as la certitude? -Gràce à la tour eiffel! Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame: -On est à Alger! -Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non? -Non, on m'a piqué ma montre!
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- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. ****** - Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer ******** - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. ******** - Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste. ******** - Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.
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salut, https://goo.gl/NnrtxR La 21ème édition de la Coupe du Monde de football aura lieu du 14 juin au 15 juillet 2018 en Russie. Cette Coupe du Monde comptera pas moins de 32 participants, dont la Russie (pays hôte) et l’Allemagne (tenante du titre), mais aussi la France, la Belgique, la Suisse, la Tunisie, le Sénégal, le Maroc… Il y aura 64 rencontres au total, qui auront lieu dans 12 stades différents. Bref, c’est l’événement sportif de l’année 2018. Immanquable pour les amateurs de football et de sport en général! Voici comment regarder les matchs de la Coupe du Monde 2018 en direct en streaming, depuis n’importe où… En France, ce sont TF1 et BeI…
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu ! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va …
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Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides. - Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir ! - Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ". - Ah! Et comment ça se joue? - Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi…
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Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit : - Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris. - Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants. - Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !
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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...
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C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par : - Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
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C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la …
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