Détente
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salam, Les lois de l'Univers sont contre nous "Si quelque chose peut mal tourner, cela tournera mal." Etablie empiriquement à la fin des années 1940 par un ingénieur de l'US Air Force qui lui donna son nom, la loi de Murphy, ou loi de la guigne maximum, est dotée d'amusantes extensions dont la plus célèbre est sans nul doute la loi de la tartine beurrée : "La tartine tombe du côté du beurre." D'aucuns expliquent instinctivement le phénomène en disant que la couche de matière grasse provoque une dissymétrie du moment d'inertie du toast ou de son aérodynamique. En réalité, dans une étude aussi pleine de scienc…
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2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
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«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide. - Juste une min…
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Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : - Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? - Tu veux dire...boire un petit coup ? - Oui...si tu veux... on boira aussi!
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Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !" Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà deb…
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- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ? - Oui. - Alors prend le bus
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salam, Sujet pêché sur le net de son auteur Eric Leser Voici comment un con voit le monde qui l’entoure: « - Les personnes qui font la queue devant lui au bureau de Poste sont une masse d’imbéciles sans importance. Il ressent comme une injustice le fait de devoir attendre tandis qu’ils bafouillent leurs demandes. - L’hôtesse de l’air n’est pas une personne potentiellement intéressante avec ses préoccupations et ses problèmes mais la représentante d’une société qui insiste stupidement pour que vous éteignez votre téléphone. - Les agents d’entretien et les secrétaires sont des fainéants qui se plaignent en permanence de leurs tâches répétitives. …
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La petite Lily dit à son copain Toto : - Moi, je sais comment les bébés sortent du ventre des mamans! Tu le sais aussi, toi ? - Non, mais je sais comment ils y entrent!
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Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air. Un agent l'arrête et lui dit : - Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ? - Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ? Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit : - Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ? La blonde regarde sa poitrine et s'écrie : - Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
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Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se r…
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Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?
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Ma jeune voisine est célibataire, elle habite en face de chez moi et elle est très mignonne ! Je la vois tous les jours rentrer du boulot. Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et venir sonner chez moi. Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit : "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?" Je lui réponds Ça tombe bien, ma femme n'est pas là, et je suis libre Elle me dit Super ! Alors vous pouvez garder mon chien ?
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Pour cause de coupe budgétaire et de souhait de rajeunissement du public, "Thé ou Café" va disparaître des écrans à la fin de l'année 2018. Catherine Ceylac animait l'émission avec classe, dignité et honnêteté depuis 1996. Elle vient d'en apprendre la suppression et se dit "touchée mais pas abattue" dans une interview accordée à TéléLoisirs. Elle a reçu le soutien d'une centaine d'artistes En 22 ans d'animation, Catherine Ceylac aura reçu, de manière bienveillante, des centaines d'artistes. En retour, comédiens, chanteurs, ... lui apportent leur soutien, notamment dans une pétition ouverte par Jeannette Bougrab. Espérant ainsi faire annuler la décision de France 2. …
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Un urologue et un anesthésiste risquent la radiation pour s'être battus au bloc opératoire. Ils ont comparu devant la chambre disciplinaire de l'Ordre des médecins. C'est un incident pour le moins hors du commun qui a été jugé devant la Chambre disciplinaire de l'Ordre des médecins du Calvados, à Caen. Deux médecins risquent la radiation pour en être venus aux mains… au bloc opératoire, à quelques centimètres seulement d'une patiente endormie. L'affaire, révélée par Le Parisien, s'est déroulée en juillet 2017 à la polyclinique de Lisieux (Calvados). A l'origine de la discorde, une intervention programmée par un urologue après 16 heures – et ce alors que la…
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- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! ******* Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : - D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond : - D'un noir ! Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
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A l’hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience : – Où suis-je? – Vous êtes à l’hôpital, en réanimation – Qu’est-ce qui s’est passé? – Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train. – Et alors ? – Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord? – Euh… je ne sais pas… La mauvaise? – La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux. – Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle? – Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fai…
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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné : – Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
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salut Mediapro entend proposer une chaîne avec les matches de Ligue 1 qu'il a acquis pour 25 euros par mois, a annoncé jeudi le président du groupe espagnol de médias, qui a obtenu les principaux droits de retransmission du championnat français de football de 2020 à 2024. ARIS (Reuters) - Mediapro entend proposer une chaîne avec les matches de Ligue 1 qu'il a acquis pour 25 euros par mois, a annoncé jeudi le président du groupe espagnol de médias, qui a obtenu les principaux droits de retransmission du championnat français de football de 2020 à 2024. Jaume Roures a confirmé avoir déboursé près de 780 millions d'euros pour les principaux lots mis aux enchères, dam…
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