Détente
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Le sélectionneur des Bleus, Didier Deschamps, vient de dévoiler la liste des joueurs retenus pour les matchs amicaux face au Pays de Galles (10 novembre) et face à l'Allemagne (14 novembre). Une liste dans laquelle figurent Nabil Fekir et Anthony Martial qui fait son retour grâce à ses belles performances avec Manchester United. À noter les absences de Lloris, Sidibé, Kanté, Lemar et Payet tous blessés et les premières convocations de Benjamin Pavard (Stuttgart) et Steven N'Zonzi (Séville). La liste des 24 joueurs sélectionnés par Deschamps : Gardiens : Areola, Costil, Mandanda Défenseurs : Digne, Jallet, Kimpembe, Koscielny, Kurzawa, Pavard, Umtiti, Varane Mi…
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Un matin d’hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio …
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Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : " Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. " " Pourquoi ? " demande-t-elle les larmes aux yeux. " Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille." " Mais enfin, il peut y avoir une exception ? " " J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, " dit le jeune homme, " il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a ép…
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C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit : "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond : "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois proch…
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La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?" "Un chat madame ! ", Répond une petite fille. "Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !" "Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe. "Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !" "Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"
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Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard,…
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Un homme a eu un accident terrible et son "membre viril" bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré. Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner une apparence à peu près normale. Cependant comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvre pas les frais de la chirurgie. Le docteur lui dit que le coût serait de: " 3500$. pour le petit format. 6500$. pour le moyen format. 14000$. pour le grand format." L'homme penchait pour un "grand format" mais décide d'en parler avec son épouse avant …
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Luiz Gustavo et les Marseillais sont souvent sanctionnés cette saison. (Twitter) Voilà un classement au sommet dont se passerait bien l’OM. Sur l’ensemble des cinq grands championnats européens, l’OM s’impose comme l’une des équipes les plus sanctionnées du continent depuis le début de saison. Si ce n’est la plus sanctionnée ! En l’espace de 11 journées de championnat cette saison, l’OM a récolté pas moins de 34 cartons jaunes et 2 cartons rouges. Le site Whoscored.com a compilé les avertissements de chacune des équipes composant les cinq grandes ligues du Vieux continent (à savoir la Liga, la Premier League, la Bundesliga, la Serie A et la Ligue 1), et la hiérarchi…
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Le football est-il un art ? “Stupéfiant !”, l’émission de France 2, tente par tous les moyens de le démontrer. Un peu court, lui répond notre journaliste, amoureux inconditionnel et pointu de la geste footballistique. On refait le match. Le football est-il un art ? Cette question (de cours), le nouveau numéro de Stupéfiant !, le magazine culturel de France 2, y consacre l’ensemble de son sommaire. Avec la volonté entêtée, un peu comme un dribble trop long, d’y répondre par l’affirmative – au point que le critique d’art Jean-Max Colard, interviewé par Léa Salamé, se sent obligé de contre-attaquer (brillamment), en précisant que le ballon rond est une culture, à laquell…
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PSG-Anderlecht : les 10 chiffres à connaître >PSG|A.C|31 octobre 2017, 12h58|0 Edinson Cavani a marqué lors de ses sept derniers matchs de Ligue des champions avec le PSG. Le Parisien / Frédéric Dugit Le PSG retrouve Anderlecht ce mardi soir en Ligue des champions. Voici les chiffres à retenir. 0. Le PSG n’a toujours pas encaissé le moindre but en Ligue des champions depuis le début de la saison. Il est le seul club dans ce cas. 0. A contrario, Anderlecht n’a pas encore pris de point, ni marqué de but au cours de ses trois premiers matchs de Ligue des champions. 1. Le PSG n'a perdu qu'une seule fois face à un club belge. C'était lors de la saison …
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Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent très très mauvais ! - Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles
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Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir : - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de …
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Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui de…
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Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien. - Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs ! - Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros ! - 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros ! - Je t'en propose 2000... - Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham. Deux semaines plus tard, Abraham croise à…
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abo…
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A l’issue de la victoire de l’Olympique de Marseille contre Lille, Rudi Garcia a adressé un hommage particulier à Luiz Gustavo, qui a tenu à disputer le rencontre malgré une préparation tronquée par des soucis familiaux. À Marseille, Luiz Gustavo est en train de devenir une idole, un commandant. Réputé pour sa grinta et sa grande expérience internationale, le milieu brésilien est meilleur de match en match. Ses récentes prestations contre Nice et le Paris Saint Germain lui ont d’ailleurs permis de nous rappeler à quel point il était bon et surtout de rassurer les dirigeants marseillais, qui avaient flairé le bon coup au mois de juillet. Garcia : "Je vais dédier cett…
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S'il fait partie des cadres d'Arsène Wenger, Mesut Özil n'échappe pas aux critiques. Mesut Özil préfère se concentrer sur son jeu. Récemment décrié pour sa nonchalance et son manque d'agressivité sur le terrain par l'ancien Gunner Martin Keown, l'international allemand (86 sélections, 22 buts) est apparu plus en forme lors des derniers matchs, avec notamment un but et une passe décisive la semaine dernière sur la pelouse d'Everton (victoire 5-2) ainsi qu'une autre offrande à Sead Kolašinac pour égaliser contre Swansea ce week-end (victoire 2-1). Après un début de saison compliqué et une blessure qui a ralenti son retour aux sommets, Mesut Özil semble avoir retro…
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Neymar vient de posté sur son compte Instagram sa nouvelle couleur de cheveux ! Voici le résultat : La nouvelle couleur de cheveux de #Neymar Junior ! #TEAMPSG #PSG #Halloween Une publication partagée par Paris No Limit™ (@parisnolimit) le 30 Oct. 2017 à 10h00 PDT ?Quand Neymar se met au vert ✂️ pic.twitter.com/dXGC2gW5Az — Temps Additionnel ⚽️ (@TmpsAdditionnel) 30 octobre 2017
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Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. …
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Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme s'impatiente et dit : - Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières... Sur ce, le mari ronchonne : - Ca y est, ça commence !
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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
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Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ... " Oui Monsieur, combien en voulez-vous ? " " Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4." " Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps.... " " Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! " moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles "
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Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...
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