Détente
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Maintenant que la pression de dimanche est redescendue, l'heure est à l'analyse des performances de chacun des acteurs d'un Classico qui s'est avéré piquant (2-2). Premier opus sur l'Olympique de Marseille, qui est en train de se redécouvrir à travers un style nouveau. Le malheur des uns fait le bonheur des autres. Cet adage pourrait bien définir le ressenti actuel de joueurs comme Valère Germain ou Morgan Sanson, formidables manieurs de cuir cantonnés actuellement au banc des remplaçants. Ils doivent cette perte de statut au virage pris par Rudi Garcia depuis plusieurs semaines, qui a failli trouvé un prolongement magnifique dimanche, avant qu'Edinson Cavani n'en déci…
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Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit. - Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ? - Sûrement pas, répond-il. Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.
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Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! - D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun. Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et …
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La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : - Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini» Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir.. Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce quelles célèbrent. La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce q…
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Sacré Dani Alves… Sérieux concurrent de son ancien partenaire à la Juventus Patrice Evra en ce qui concerne les vidéos décalées sur les réseaux sociaux, l’arrière droit brésilien du PSG s'est une nouvelle fois distingué. Filmé par son coéquipier et compatriote Neymar sur Instagram devant le Camp des Loges, l'ancien Turinois, toujours aussi démonstratif, fait son show et chante… à travers le toit d’une voiture, ce qui amuse beaucoup le "Ney". Mais peut-être un peu moins les conducteurs des autres véhicules qui essaient de pass
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Sacré Dani Alves… Sérieux concurrent de son ancien partenaire à la Juventus Patrice Evra en ce qui concerne les vidéos décalées sur les réseaux sociaux, l’arrière droit brésilien du PSG s'est une nouvelle fois distingué. Filmé par son coéquipier et compatriote Neymar sur Instagram devant le Camp des Loges, l'ancien Turinois, toujours aussi démonstratif, fait son show et chante… à travers le toit d’une voiture, ce qui amuse beaucoup le "Ney". Mais peut-être un peu moins les conducteurs des autres véhicules qui essaient de pass
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Le propriétaire de l'Olympique de Marseille, Frank McCourt, a dit, mardi dans La Provence, regretter la formule "OM Champions Project". La formule avait fait couler beaucoup d'encre. Présenté en grande pompe à la mairie de Marseille en août 2016, Frank McCourt, qui n'était encore que le futur propriétaire de l'OM, avait dévoilé son ambition pour le club phocéen, évoquant le désormais fameux "OM Champions Project", qui prévoyait notamment que la formation provençale soit chaque saison en mesure de jouer le titre. Une formule qui avait suscité beaucoup d'attente du côté de la Canebière, que ce soit durant le dernier mercato estival ou lors d'un début de saison 2017-2…
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Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit: -Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger. Michel lui répondit: -Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien. Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron: -Bonjour Monsieur, j…
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Un gamin d'à peine 6 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."
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Une étude comparative sur les courses au supermarché... Femmes : 1. Essayer de garer la voiture. 2. Prendre un caddie. 3. Le remplir de choses utiles dans un temps record. 4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...) 5. Payer. 6. Rentrer à la maison. 7. Déballer les sacs et ranger les achats. Hommes : 1. Garer la voiture. 2. Entrer dans le magasin. 3. Ressortir pour prendre un caddie. 4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs. 5.…
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Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !
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Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir u…
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Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Auteur du but égalisateur dans le temps additionnel dimanche soir face à l'OM, Edinson Cavani est entré encore un peu plus dans le cœur des supporters parisiens. Sa réaction après le but a d'ailleurs prouvé une nouvelle fois l'amour qu'il porte pour le maillot du PSG. Et l'attaquant uruguayen ne s'est pas arrêté là puisqu'il a également envoyé un tweet très classe à l'issue du match pour apaiser les tensions entre les deux clubs. En effet, le sauveur du PSG a posté une photo de lui accompagné d'un enfant qui était entré sur la pelouse du Vélodrome avec la légende suivante : "Au delà des rivalités, ils (les enfants) prennent le foot comme ce qu'il est, un jeu pour prend…
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Jean-Michel Aulas responsable des critiques émises envers Bruno Genesio ? C'est en tout cas ce que pense Sidney Govou, interrogé sur ce sujet lors d'un entretien accordé à L'Équipe. L'ancienne gloire des Gones évoque notamment un problème de communication de la part du président de l'Olympique Lyonnais. L'Equipe -Foot - L1 - OL - Sidney Govou : « Les déclarations du président n'ont pas aidé Genesio» @Afropageshttps://t.co/mHRhHWGP5gpic.twitter.com/NAjizLlafd — Afropages (@Afropages) October 24, 2017 "Les déclarations récentes du président ne l'ont pas aidé, estime Govou. "Quand il dit "je suis derrière lui" puis "je ferai le bilan après Sainté", ça sous-entend qu…
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Il parait que les femmes feraient plus souvent l'amour si elles n'avaient pas tant de boulot à la maison Oui c'est ce qu'on dit. Alors hier, avant qu'elle rentre du boulot, j'ai tout fait : Le ménage, les courses , le repas, les gosses au lit, la vaisselle ... Elle devait être aux Anges!! et vous avez fait l'amour alors ? Non, j'étais trop crevé!
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Maîtresse : toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? toto : Une maitresse d école ************* Maîtresse:toto, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? toto: Non maitresse, le chien c’est le même.
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
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Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? toto: Deux, maitre. Professeur: Deux!? toto: Oui, le vôtre et le mien ! ****************
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Je propose d'ouvrir ce sujet pour débattre ensemble des résultats, actus de l'Olympique de Marseille (club dont je suis particulièrement fan) en espérant pouvoir avoir échanger avec certains d'entre vous qui partage cette passion ou pas :cool: ! Commençons par le match de ce soir "l'Olympiquo" quel est votre pronostique ? Moi je table sur un 2-0 pour l'OM. En prenant en compte l'état de forme de l'OL qui en plus de devoir composer avec l'absence de Fékir sort d'un match bien difficile face à La Gantoise en champion's league modeste équipe belge.. A vos avis
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https://www.youtube.com/watch?v=0bNoAGMB8xQ
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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »
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Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse" Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du bruccio. Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne : - Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ? - Des chaises longues, monsieur !
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