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Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

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Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la confiture!

Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !

C’est un missionnaire qui traverse la brousse pour porter la bonne parole en Afrique. Il tombe nez à nez avec un lion. Mettant un genoux à terre, il prie : “Seigneur, inspirez une pensée chrétienne à ce fauve.” Le lion s’avance, pose une patte sur l’épaule du missionnaire et dit : “Seigneur, bénissez ce repas.”

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ? - Un dentiste.

A réserver pour un mariage : Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée du Sahara: longue et dure.

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul: – Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ‘ un crayon? – Ben je regarde le ticket de caisse!

Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t’inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »…

Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu’elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. **** Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l’aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur fesses que de leur tête.

Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.

[HEADING=1] Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2020. [/HEADING] TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

[HEADING=1][/HEADING] Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. Vous oubliez la signature, Monsieur ! Non, c'est un don anonyme !

Une vieille paysanne se rend chez son médecin. Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

On vient d'installer le téléphone chez Mario et le technicien lui explique: - Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. - Mais alors, s'inquiète Mario, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille. Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond: - ben si vous saviez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre ?Il n’y en a pas : on en a toutes entendu parler mais on en a jamais vu!

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines. Et alors? Il avait raison? Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture

docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"

Un jeune homme va voir son médecin et lui dit : "Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Que doit-il faire ?" Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!".