alain30110

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente : – Et bien, avec trois boules, c’est pas terrible ! Enervé le joueur de flipper répond : – En ce qui te concerne, ton père avec deux il n’a pas fait mieux !

Trois copines discutent, l’une dit : – « Moi c’est bizarre, quand je fait une gâterie à Paul, il a les testicules froides » La seconde: – « Pour moi c’est pareil quand je fait une gâterie Bernard, il a aussi les testicules froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil? » Marie répond : « Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain » …………….. Marie va faire sa petite affaire à Christophe…………… Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande: – « Comment t’as fais ça? » – « Bah c’est hier après avoir une gâterie Christophe il m’a frappé, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les testicules froides et que se n’étais pas comme Paul et Bernard »

Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! **** La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins. **** La vie c’est comme une clémentine tu peux jamais l’ouvrir sans t’en prendre plein la gueule **** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps. **** La mort, c’est un manque de savoir-vivre.

Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme : – Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ? – C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait.

On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca. Ha bon ? Et ensuite ? Ben ensuite... je me lève.

Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame : - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah ! Bien sur ! C'est moi !!

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine... Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir " Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part. Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant : "Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

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L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! **** La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. **** On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort ! **** Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué. **** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l’ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans les nuages. Par chance, il y a une éclaircie et ils voient quelqu’un au sol. Il lui crient : – Où sommes nouuuuuuuuuuuuuus? Et la personne répond : – Dans un balloooooooooooon. L’ingénieur dit alors au physicien : – C’est sûrement un mathématicien qui a répondu. – Mais comment le sais-tu ? – Il satisfait deux propriétés caractéristiques : (1) la réponse est parfaitement exacte ; (2) elle est également parfaitement inutile.

Albert EinsteinLors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

Une nouvelle boîte de nuit ouvre dans le village de Sion. Quel est son nom ? – « Buée » parce que c’est là qu’on danse à Sion (condensation).

Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

Il paraît que la charcuterie donnerait le cancer colorectal. Je ne comprends pas… Ils le mettent où le saucisson, les gens ?? **** « Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot… ***** Emmanuel macron, il n’aimerait pas les pauvres ? Mais c’est n’importe quoi. Il aime les pauvres. La preuve, il en fabrique tous les jours.

Que mange une bombe avent d exploser ? Des tic tac Pourquoi les mouches ne t’aime pas ? Par ce que tes une tapette Que dit un chat qui aime une chatte ? On est felin pour l’autre Quelle est le point commun entre un Robot et du ketchup? Ils sont tout les deux automates. Comment appel t’on un rassemblement de guêpes ? Une guêpe ride Quelle différence entre rocco sifredi et karl lagerfeld ? Aucune il ont tout les deux une queue de cheval Pourquoi les livres ont toujours chaud ? Par ce qu’ils ont une couverture Qu’est ce qu’un petit cheval dans une piscine? Un poney de bain Ou les poules vont habiter en plein hiver? A Liverpool Que donne un mouton et un cochon qui s’accouple ? De la porcelaine Qu’elle oiseau vole le plus haut dans un monastère ? Le moine haut Un âne rencontre un autre âne et lui demande quelle est ton nom? Bob dit l’âne Que fait une autruche lorsqu’elle a fini de manger du miel ? Elle passe a l’autre ruche Que dit un beignet a la plage? Je vais me beignet Il y a deux sortes d’ovni ? L’ovni tender et l’ovni true Que fait jean claude vandame quand il rentre dans sa voiture ? Il fout le contact

Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique : – Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami ? Et le bossu répond d’un ton cynique : – Des peignes idiot !

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme: – Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. – Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant: – Si je tire tout de suite, une balle devrait suffira…

- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse... Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait? Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas !

- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?" **** Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!" **** C'est fini? **** Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?. **** Ce n'est pas contagieux tu sais. ****

Un gars s’est loupé en essayant de se suicider par pendaison, ce dernier va voir un prêtre et lui demande : -Mon père, que dois-je faire ? Le prête lui répond: -Mon fils, lisez la bible et vous retrouverez le goût de vivre. Le gars prend une bible, il l’ouvre et la première phrase qu’il lit est : – Va et repent toi

dès qu’il rentre à la maison, il féconde toutes ses 150 poules. Le fermier est impressionné. Au déjeuner, le coq re-féconde à nouveau les 150 poules. Le lendemain, il saute aussi les canards et les oies. Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq couché sur le sol à moitié mort et des vautours tournoyant au-dessus de sa tête. Le fermier crie: « Tu le mérites! » Le coq ouvre lentement un œil, regarde le ciel et murmure, « Chut, ils sont sur le point d’atterrir !!! »

Un professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au billet de 5€ sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté. Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

Un imbécile qui marche ira toujours plus loin que deux intellectuels assis. **** On tombe toujours du côté où l’on penche. **** Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. **** La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets. **** Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.