alain30110

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. Vous oubliez la signature, Monsieur ! Non, c'est un don anonyme !

L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: - Le docteur m'a prescrit un changement d'air. Le mari lui répond aussitôt: - Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner.

Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: - Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert. **** L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. ***** L'abus ne fait pas le moine. ***** Un clavier AZERTY en vaut deux...

C'est un homme qui vient consulter son toubib: Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie! Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement? Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.

Une prostituée belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une prostituée française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: - Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. - Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune home répond: - Oh, oui, merci Papa !

Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit : - Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart Et à soixante, je le pliais d'un tiers. Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...

Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille. Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame, des jolies filles à mater pour Monsieur, et des requins pour belle maman.

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo ! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez ! Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras !

C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné, mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: Quel est votre meilleur tour ? Scier une femme en deux. C'est difficile ? Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. Et vous êtes d'une famille nombreuse ? Oui, j'ai huit demi-soeurs.

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: "Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."

Deux vieux papis discutent sur la place du village: Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? Eeeh! je me lave les dents! Alors, lave les miennes, aussi.

Dans un bar, un Écossais voit une jolie fille. Il S'approche. Elle crie: - "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !" Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague. Le type se met à crier: - "Quoi, 500 euros ? Salope!"

Dans un café, deux gars discutent devant une bière: - J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre... Ah bon? qu'est-ce que c'est? Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin! Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là? Ben, elle m'attend.

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: Je jouerai bien 5E au tiercé,mais je connais rien aux chevaux... Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. Euh...Quatre. Parfait. Et à ta chemise ? Voyons...cinq...six...sept. Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? Eh bien, douze fois! Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1. Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche,completement bourré le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle ! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: - Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre !