alain30110

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. Qu'est-ce que tu as fait ? J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content ! Oui, mais encore ? Eh bien, j'ai vendu le canapé !

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole ! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: - Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.

Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle". Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: Que deviens-tu, chéri ? Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux. "Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, Pépé ? Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents. Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant. Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !" Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !"

[ATTACH]10202._xfImport[/ATTACH]

[ATTACH]10201._xfImport[/ATTACH]

[ATTACH]10200._xfImport[/ATTACH]

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin belge et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! Ah vous aussi ?!!!

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : Quel âge as-tu, maman Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ? Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : Maman, je sais ton âge. Ah oui ? Et j'ai quel âge ? 36 ans. Et je sais combien tu mesures. Ah oui ? Combien ? 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. Et bien cela m'étonnerait fort ! Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

- Invite-moi au moins au ciné et au resto ! - Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé. - Mais je suis ta femme ! - Je ne fais pas d’exception !

Un gars observe un aveugle accompagné de son labrador, qui attendent pour traverser. Le feu est au vert, et le chien qui est assis ne bouge pas. Quand le feu passe au rouge, l'animal se lève et entraîne l'aveugle pour traverser. Le gars retient l'aveugle par l'épaule, en criant : - Arrêtez-vous, monsieur, le feu est rouge. Vous allez vous faire écraser. Il est con votre clébard ou quoi ? L'aveugle remercie le gars, sort un biscuit de sa poche, et le tend au chien. Étonné, le gars demande : - Mais, je ne comprends pas. Votre labrador a failli vous faire tuer, et vous lui donnez une récompense ? - Oh, c'est juste pour savoir où est sa tête, afin de pouvoir lui botter le cul !

Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé. - Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"! - Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ? - Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !

Au catéchisme, l’aumônier demande aux enfants : – Que fait un bon chrétien à son réveil ? – Il le remonte, répond l’un d’eux.

Pourquoi pleures-tu ? demande un surveillant à une petite fille dans la cour de récréation. – C’est à cause des rhumatismes. – Comment, tu en as déjà à ton âge ? – Non, j’ai oublié le h dans ma dictée !

Je serai belle, quel temps est-ce ? – Le futur, répond toto. – Et je suis belle, qu’est-ce que c’est ? – Un mensonge, maîtresse !

[ATTACH]10193._xfImport[/ATTACH]

[ATTACH]10192._xfImport[/ATTACH]

[ATTACH]10191._xfImport[/ATTACH]