alain30110

Un inventeur belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu’il travaillait à la mise au point d’un siège éjectable pour hélicoptère.

Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l’hôpital. Après l’avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l’ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que’est ce qu’il a au juste ?? Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l’eteindre à la pelle

La meilleure façon de lutter contre le chômage, c’est de travailler. ***** Quand le moment est venu, l’heure est arrivée.

Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.

Cette femme est honnête : depuis qu’elle a pris des amants, elle ne les a jamais trompé avec son mari. **** Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai ! **** Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer à condition de ne pas être mariées ensemble. **** J’ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.

Un représentant sonne à la porte d’un couple : – Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée : Comment tomber toutes les filles. – Et ça marche ? – Si ça marche. Tenez : voulez-vous faire l’expérience ? Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin. Si, à votre retour, d’une heure plus tard, je n’ai pas réussi à lui faire l amour, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes.

Au petit matin, un homme allume une cigarette à côté de sa femme qui mange une tartine de nutella. La femme, gênée, lui dit : – Sur ton paquet de clopes, il est écrit « Nuit gravement à la santé ». Et l’homme répond : – Sur ton pot de Nutella, il devrait être inscrit « Nuit gravement à t es fesses » !

La ministre de la Santé dit à son mari– A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l’exemple dans ma vie privée. Désormais, lorsqu’on fera l’amour, on va éteindre nos cigarettes… au moins quand on s’embrasse.

Un garçon demande à sa mère : – Maman, qui est mon père ? – Le Père Noël. – Comment ça ? – Il est venu la nuit, il m’a fait un cadeau, et on ne l’a plus jamais revu !

Quel est le sport préféré de DSK ? Le pénis de table. ***** Qu’est-ce qu’une vierge américaine ? Une femme qui court plus vite que DSK. ***** DSK ne peut pas être condamné car sur la porte de sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse.

Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue ; car plus on vieillit, plus on a de chance de l’intéresser.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Il ne reste plus que le chameau.

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : – Tu me fais penser à la foudre. – Parce que je suis rapide hein ? – Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Veufs et veuvesDans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s’endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s’endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit: – Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.

Une dame blonde descend de sa voiture en colère : – Vous êtes en tort car je viens de la droite et j’ai la priorité. – Peut être, répond l’autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Un couple doit effectuer un passage en douane. La femme dit à son mari : – Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ? – Pas de soucis ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les douaniers n’y verront que du feu et croiront que c’est un tee-shirt de Batman. – Et pour le putois ? – Tu le mets dans ta culotte. – Dans ma culotte ?! Mais l’odeur ? – Bah tant pis. S’il meurt, il meurt !

Une rousse, une brune et une blonde sont naufragées sur une île. Elles trouvent une lampe magique et en font sortir un génie maléfique. Ce dernier leur impose de monter des escaliers magiques. A chaque marche, il leur raconte une blague. Si l’une rigole, elle meurt. Sinon elle monte une marche. À la 100ème marche, le génie accorde un voeu. La rousse prend les escaliers. Elle rigole à la 50ème marche et meurt. La brune prend à son tour les escaliers. Elle rigole à la 75ème marche et meurt. La blonde prend enfin les escaliers. Arrivée à la 99ème marche, elle rigole. Le génie lui dit alors : – Mais pourquoi rigoles-tu à cette blague alors qu’elle n’est pas drôle ?! – Ha ! Ha ! Ha ! Je rigole parce que je viens de comprendre la 1ère ! Et elle meurt.

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

Lors d’un mariage, j’ai chuchoté à un gars à côté de moi : « La mariée n’a t’elle pas une face de pet ? » « Je vous dérange ? C’est de ma fille dont vous parlez ? » « Je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez son père ‘ « Je ne suis pas … Je suis sa mère !.

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Tarzan fait un bras de fer avec un homme de 45 ans. L’homme gagne en quelques secondes. Déconcerté, Tarzan lui demande : – Quels sports toi faire pour avoir si grande force dans bras ? – Aucun, je suis juste célibataire depuis 30 ans !

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… « Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… « Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit : « Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les testicules ! »

L’alcool et le sauvetageC’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – HELP ! HELP ! Alors l’alcoolique lui crie à son tour : – T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais

Deux potes écossais boivent : – Il faut absolument que j’arrête de boire du whisky, je vois tout en double ! Son pote sort un billet d’une livre de sa poche et lui tends : – Tiens, je te rends les deux livres que je t’ai emprunté !