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Le détecteur de mensongeAprès sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, je ne mentais pas à mes parents ! Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents. L’animateur propose une activité piscine et l’enfant tronc attend sur le bord. Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tranquille. L’animateur devant cette scène lui dit : – Comment as-tu appris à nager ?? – C’est papa qui m’a appris depuis tout petit. Le plus dur, c’etait de sortir du sac poubelle.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs ****** A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ***** Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. ****** L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

La cougar et l’orgasmeUne vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un chinois participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la chambre de la cougar, et une heure plus tard, ressort avec la mallette de 100 000 euros. L’européen et l’africain lui demandent en choeur : – Comment t’as fait ? – Moi utiliser ma tête !

Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son zizi de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !

Un gynécologue examine une patiente et lui dit : – Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand… – Pas besoin de répéter docteur. – Je ne répète pas, ce sont les échos !

Un jeune discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

La maîtresse demande à Toto : – Toto, tu peux me citer les continents ? – Oui bien sûr. L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papy – Mais pourquoi Papy ?? – Oui, car maman dit toujours que Papy est incontinent.

C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: – Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un type arrive chez le médecin en disant : – Docteur, j’ai une écharde dans le sexe… – Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ? – Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois

C’est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: – Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais? – Laisse, laisse-moi ! Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache – Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend? – Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Une femme commence son premier jour de travail dans une administration. Elle salue ses collègues de travail et ouvre une des fenêtres. Un train passe à vive allure. Soudain, ses collègues lui disent: « qu’est-ce qu’on fait maintenant pour cet après-midi?

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts.

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: – Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: – C’est… le chat Maintenant qu’il est titularisé…

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme. Wissembourg, mais c’est où ? Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ? De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !» Le curé poursuit : « Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !» Le rabbin explique alors : « J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !»…

Deux poissons se retrouvent : - "Comment ça va ?", fait le premier. - "Pas bien du tout, je suis déprimé". - "Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter".

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c’est vrai? – Je ne sais pas, madame, mais s’il vous plaît, lâchez-moi mon sexe, ce sera plus facile pour faire l’ordonnance

C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu. – Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. – Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. – Ah bon, mais comment vous avez fait? – En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! – Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie. – C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour lui payer un long voyage en Italie. – Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. – C’est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie. – Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai… En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse : – Comment l’accident cardiaque est arrivée ? Elle leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondrée et leur lit le texte : – SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! «

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : – Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ? – Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau ! – Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler ! – Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

– A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l’exemple dans ma vie privée. Désormais, lorsqu’on fera l’amour, on va éteindre nos cigarettes… au moins quand on s’embrasse.

– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – Pas du tout ! En fait, je n’y pense même plus. – Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.