alain30110

DisputeOn dit que lors d’une dispute la femme a toujours raison.. Mais dans un couple de lesbiennes comment sa se passe ?

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ? Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte « Est-ce que ton père est là ? » « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac » - Est-ce que ta mère est là ? » « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ... « Et ton frère, lui, est-il ici?» « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ... « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..

Un clavier AZERTY en vaut deux. ****** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher. ******* Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? ****** Un proverbe chinois dit que lorsqu’on n’a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa mercedes lui même.

Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: – Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : – Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d’eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : – Pourquoi tu n’as rien fais ? – Si j’ai dessiné, répondit toto, j’avais dessiné des vaches avec de l’ herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec !

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ? – La Patience…

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: – Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père: – Hein? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ha ben oui, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: – Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : – Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants… Le docteur répond : – Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : – Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! – Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles…

– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts.

On vient d’installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique: – Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. – Mais alors, s’inquiète l’italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? » Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno. Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… » Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »

– Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père? – Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt! – Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc!

C’est deux copains qui discutent dans un bar. – Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend. – Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une gaterie? – Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les rails.

Une femme est retrouvée égorgée dans la rue… L’enquêteur questionne le légiste : – Elle a été violée ? – Non pas encore, j’attendais votre autorisation.

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : – Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… Le jeune coq stupéfié, lui répond : – Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…. Mais le vieux coq, malin, lui demande : – Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : – Ok, d’accord ! Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux ! La course commence…. A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: – Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !

Un médecin prend le pouls de son client : – vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie ! – C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain: – C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets! Et l’avocat répond: – Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir. Le voisin reprend: – C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer! L’avocat: – Si bien sûr… Mais ils sont tous à son enterrement. »

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l’un deux se leva et dit : – Excuse-moi, le devoir m’appelle … – Mais tu n’es pas pompier volontaire. – Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! »