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Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant : – Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles ! – Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c’est dans la tête que ça se passe… – Ben justement docteur, c’est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital. – Comment ça va, papa ?, demande-t-il – Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici – Et la nourriture, ça va ? – Oh excellent !, répond le vieillard – Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils – Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. – Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? – Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net. – Qu’est-ce que m’apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu’il ne s\’endorme ? Ça ne peut pas être vrai ! – Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler en bas du lit.

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette : – Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: – Euh… ça va… Et l’autre qui poursuit : – Et qu’est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, Mais je lui dis: – Ben, chuis comme toi… Je fais caca… Et là, j’entends le gars dire, tout énervé : – Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le Klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge examine rien – Le Français examine la vendeuse

– Mon mari, raconte une dame à une amie, m’ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m’envoyait la fumée dans le nez. – Et c’est fini? – Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives: Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

Au bureau, on bavarde un 2 janvier. – Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ? – Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer. – Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie ! – Justement. A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Les Gays avec un chienJ’ai vu deux mecs se promener dans la même tenue avec leur chien, alors je leur ai demandé s’ils étaient gays. – Ils m’ont arrêté.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois – Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? – C’est pour ma copine. – Pourquoi, elle est morte ? – Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour lui faire l amour!!!

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire : – Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent: – Que voyez-vous. Le sergent répond: – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit : – Bonjour, police nationale. Et l’automobiliste lui répond : – T’avais qu’à travailler à l’école !

Un employé demande à son patron : – Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – Il n’en est pas question ! – Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

BUSINESS – Note de service… CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire. – Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail. – Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos. – Le travail use, le repos rarement : économisons-nous. CONCLUSION : – Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.

Comment reconnaît-on une femme toute nue à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ? Réponse : C’est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit : – Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée s’est passée ! Une autre s’exclame : – Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donne un médicament, et tout est revenu dans l’ordre. La blonde rétorque : – Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte mieux!

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d’eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : – Pourquoi tu n’as rien fais ? – Si j’ai dessiné, répondit toto, j’avais dessiné des vaches avec de l’ herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul: – Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ‘ un crayon? – Ben je regarde le ticket de caisse!

Un type propose à une prostituée une caresse inédite. – Quoi? Le type répond: – Je vais te caresser le nombril. Elle répond: – Bof, ce n’est pas très excitant. Il précise: – Oui, mais de l’intérieur!

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc… Tellement qu’à un moment,l a veuve se penche sur l’un des enfants et lui dit à l’oreille: – Va jusqu’au cerceuil et jette un oeil à l’interieur pour voir si c’est bien ton père qui est là-dedans.

– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.