alain30110

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?

Une vieille dameUne vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. – Puis-je voir votre permis de conduire ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit : – Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s’écrie : – Oh non, pas l’alcootest !!

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: – Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites? Le vieux monsieur lui répond: – Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Un inventeur belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu’il travaillait à la mise au point d’un siège éjectable pour hélicoptère.

Comment appelle-t-on un grand rouquin ? Un coton tige usagé. ***** Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ? – Un cannibale ****** On ne dit pas : un roux vole. On dit : il carotte. **** Pourquoi ne faut-il pas contrarier les roux ? Il faut se méfier de l’attaque des grands rouquins blancs.

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : – Maman c’est quoi ce qu’elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j’ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : – Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c’est un robinet !!! Toto : ah d’accord et toi maman t’as quoi ??? La mère: – Bah moi je suis une fille donc c’est une fontaine et papa c’est un robinet ! Toto: – A bah oui, même que l’autre jour il devait être bouché, j’ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

C’est Toto qui rentre de l’école tout content. Il dit à sa mère : – Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : « Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem ! », tu peux être fier de moi !

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? – Les bras ? – Mauvaise réponse, à toi Toto, – Les pieds ? – Non, et toi Paul ? – Les cheveux ? – Non c’est toujours pas ça, Toto ? – Les pieds ! – Non, pourquoi tu insistes? – Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t’aimmmmmmmme,je t’aaiiiiiiiiiime ».

Présent de l’indicatifLa professeur: – Si je dis : j’étais belle c’est à l’imparfait et si je dis : je suis belle qu’est-ce que c’est Toto ? Toto: – C’est un mensonge Madame !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: – Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. – Ah oui! Pourquoi ? – La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

C’est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l’intérieur des cuisses. Le docteur examine la dame et dit : – votre mari ne serait-il pas gitan? La dame : – oui ! comment le savez vous ?!? Le docteur : – Ben, vous lui direz que ses boucles d’oreilles, c’est du toc!

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Un couple heureux d’être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l’intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l’enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L’homme confie à sa femme : – Chérie, si je n’avais pas tenu autant à toi, je pense que je n’aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps … L’épouse regarde son mari d’un air bizarre : – Ma tante Marthe ? Je croyais que c’était TA tante Marthe !

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher. Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. – Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents… Le médecin, choqué, l’interrompt : – Vous avez même demande l’aide de la voisine ?… – Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. – Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah …

Un homme accepte un emploi dans un village sans femmes Une fois sur place, il demande à un local: -Il n’y a vraiment pas de femmes ici? -Aucune. -Alors … Comment faites-vous quand vous avez besoin d’avoir des relations sexuelles? -Il y a un âne près de la rivière pour ça. L’homme ignore l’homme et rentre chez lui, où il peut voir la rivière et donc l’âne. Après des mois dans ce village, chaque jour, l’âne semblait un peu plus attrayant, alors un jour où quelques autres hommes lui ont demandé s’il aimerait aller voir l’âne avec eux, il accepte. Lorsqu’il est près de l’âne, l’homme baisse son pantalon et l’un des autres locaux hurle: -Qu’est-ce que tu fais!? -On ne vas pas …? Faire le truc avec l’âne? -Mais non espèce d’abruti, nous allons monter l’âne pour traverser la rivière pour que nous puissions aller à l’autre village où nous pouvons rencontrer des femmes.

Sexe après la mortUn couple a conclu que celui qui serait décédé le premier reviendrait et informerait l’autre s’il y a des relations sexuelles après la mort. Leur plus grande crainte était qu’il n’y ait pas du tout de vie. Après une longue vie ensemble, Frank a été le premier à mourir et, fidèle à sa parole, il a établi le premier contact: « Kris, Kris, tu m’entends? » « C’est toi, Frank? » « Oui, je suis revenu comme nous l’avions convenu. » « C’est merveilleux! A quoi ça ressemble? » « Eh bien, je me lève le matin, j’ai des relations sexuelles, je prends le petit-déjeuner, puis je pars pour le terrain de golf. » Ensuite, je déjeune (et Kris, tu serais fier – beaucoup de légumes verts). Une autre partie de golf, puis on fait l’amour le reste de l’après-midi. Après le souper, c’est de nouveau au terrain de golf. Ensuite, c’est plus de sexe jusque tard dans la nuit. Je prends une nuit de sommeil bien mérité et le lendemain, tout recommence » « Oh, Frank! Tu es au paradis? » « Non – je suis un lapin quelque part en Arizona. »

Une jeune fille italienneUne jeune fille italienne douce et innocente se marie, mais la mère de la fille vit en bas. La fille n’a jamais fait l’amour à un homme auparavant, et le soir de leur mariage, quand il enlève sa chemise, elle va courir en bas. «Maman, maman», crie-t-elle. « Je ne peux pas le croire! Il a des cheveux partout sur sa poitrine! Que devrais-je faire? » La mère fait de la sauce à spaghetti. Elle remue la sauce pensivement et dit: «Des cheveux sur sa poitrine? C’est ton mari, c’est ta nuit de noces, monte. » Lorsque la fille remonte à l’étage, l’homme enlève son pantalon. Cela la renvoie en courant vers sa mère: «Maman, maman! Il a des cheveux partout sur ses jambes! Que devrais-je faire? » La mère remue la sauce pensivement et dit: «Des cheveux sur ses jambes? C’est ton mari, c’est ta nuit de noces, monte. » La fille remonte à l’étage et l’homme enlève son slip Elle baisse les yeux et constate qu il a un sexe long. Elle redescend en pleurant: «Maman, maman! Il a un sexe de 1 pied et demi! Que devrais-je faire? » La mère tend la cuillère à sa fille et lui dit: «Un pied et demi? Reste ici, remue la sauce. Je vais monter. » (1,5 pied = 45,72cm)

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: – Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! – Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça. – Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… La boulangère: – Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: – Je voudrais 4 pains complets La boulangère: – Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé? Le vieux: – C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Chasseur belgeDeux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: – Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement! Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque: – Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : – Alors, on pêche ? – Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu… Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui : – Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) – Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez… Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : – Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : – Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire. Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes. – Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas. Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait : – Alors, on fait du vélo ?

Un politicien visite un petit village isolé et demande aux habitants ce que le gouvernement peut faire pour eux. « Nous avons deux grands besoins », explique le chef du village. « Premièrement, nous avons un hôpital mais pas de médecin. » Le politicien sort son téléphone portable, parle pendant un moment, puis déclare: «J’ai réglé le problème. Un médecin arrivera bientot. Quel est votre autre besoin? » « Nous n’avons pas du tout de réseau pour les téléphone portable dans notre village. »

Le gouvernement va bientôt placer tous les magasins de bricolage sous le contrôle de l’Etat afin de renflouer ses caisses. En effet depuis que Vil peint et que Sarko scie, tous ceux qui en chient raquent.