alain30110

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département – Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative – Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts – Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge… – Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F – Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation – Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier – Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française – La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers – – Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre – La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C… – A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture – Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine – Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: – Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: – C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

Une portugaise prend des cours de ski. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Schuss ? – Non, yé né pé pas schusser, yé lé lèvres gercées à cauche du froid…

C’est un momo qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande : »je te mets du gel ou ce n’est pas la peine », et momo lui répond : »mets moi snépalapeine ».

Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit : « Je suis sur que c’est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils tireront au journal télévisé ». Et aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire : HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

C’est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève. – Pour toi mon petit l’union Soviétique c’est quoi ? – C’est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée. – C’est bien mon petit. Et le président c’est ? – C’est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs. – Ah bien, très bien ! Et le peuple ? – Il est au fond de la cale et il dégueule.

Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick: – Mick! Mick! J’ai perdu un doigt… – C’est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait? – J’ai juste touché cette grande roue qui tourne comm…. Arrrghhh! Et merde encore un autre!.

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : – Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout n’accepte jamais de te retourner en sa présence. La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : – S’il te plait, chérie, retourne toi ». Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : – NON, NON, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourner non, non… Le grec dit alors à la fille : – Ben quoi ? T’as pas envie d’avoir des enfants ?

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ? – C’est de faire sortir la guitare ***** Comment appelle-ton un ascenseur au Japon ? En appuyant sur le bouton ****** Qu’est-il inscrit à l’entrée des bus italiens ? « Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains »

• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait ! • Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. • C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe ! • Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot ! • Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen… • Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym… • Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous… • Excusez mon fils, il a des excuses. • Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous… • Ma fille a passe l’oral par écrit… • La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents. • Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. • Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement… • Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir. • 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien! • Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts… • Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment ! • Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la .. • Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi. • Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà. • Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!.. • N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline. • Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte ! • Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! • Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris. • Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

la prof de l’Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors: – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main…

Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande : – Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : – Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond : – Ok, à l’année prochaine !

Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday.Toto dit: – S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Un retraitéC’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs: – Y sont-y frais vos oeufs? Qu’y demande le retraité Le fermier lui répond: – Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres! (Et il part d’un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit: – Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure

Le pire, c est la mémoire qui fout le camp. – Tiens, j’ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l’amour à ma femme ! Bien sûr, à chaque coup j’oublie ce que je viens de faire … donc je remets le couvert !!!

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. – Quel âge avait votre mari, madame ? – 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. – Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Péter tout seul c’est mourir en silence ***** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ***** Tousse pour un, rhume pour tous ! ***** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite !

manteaux de cuir ? Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus. L’homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L’homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L’homme : Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ? La fille: Il est dans l’annuaire. L’homme : Mais je ne connais même pas ton nom ! La fille : Il est dans l’annuaire aussi. L’homme : Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ? La fille : Je suis travesti. L’homme : Tu es née sous quel signe ? La fille : Entrée interdite. L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ? La fille : Non fécondés ! L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! L’homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes ! La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? L’homme : Je veux me donner a toi. La fille : Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille. L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire, L’homme : J’irai au bout du monde pour toi… La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ? L’homme : Comment fais tu pour être si belle ? La fille : Je fais le contraire de toi,..

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul » Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui. Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce : – J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. – La bonne d’abord. – l’urine est celle de votre premier ministre. – Et la mauvaise ? – L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille !

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ? Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.

Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? » Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno. Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… » Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »

Un journaliste demande à un champion de tennis : – Vous préférez l’herbe ou le synthétique ? – Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…