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La femme et la place de parkingQuel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Une femme discute avec une amie blonde: - "Mon mari est dans le coma depuis huit jours." L'autre lui répond : - "Il doit avoir beau temps là bas !"

Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . Était-ce contre son gré, mon fils ? Oh non, contre le mur, mon père.

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant : - Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

deux Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.

un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit : - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu. L'Americain reprend : - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent : – Mais pourquoi fais-tu cette tête ? – On m’a volé !! – Qui t’a volé quoi ?? – Je crois qu’un Suisse m’a volé ma montre corse. – Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse. Le touriste dit alors avec soulagement : – Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit…

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles. L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand. Il est placardé une affiche sur chaque vitrine : Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. » Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »

Un jeune vendéen discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon petiot ! Parce dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

Un vendéen se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil : – Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ? – Le chien est-il tatoué ? – Bien sûr que le chien est à moué !

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

Le gay et le sdfUn gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit : – Comme hier, un pack d’Heineken ? – Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal a l anus…

Une femme téléphone à sa soeur qui veille sur son chat pendant ses vacances : – Ça va ? Le chat va bien également ? – Non, ton chat est mort ! – Tu pourrais me préparer avec un minimum de douceur, quand tu annonces une terrible nouvelle. Par exemple, il se promenait sur le bord du balcon et puiis… Et maman, elle va bien ? – Ben elle se promenait sur le bord du balcon et puiis…

Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

C'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit : - N'aie pas peur, je te tiens ! Et la fille lui fait : Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien. Ah bon ? Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?

C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations : - Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement : - Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?

L'instituteur questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : Moi, Msieur! Intéressant! toto Et comment as-tu fait? J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il? ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Chez les légionnaires: Un type est bizute, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociation infructueuses y va, et la les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la plus moche.

Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche ? - J'espère que l'odeur de la pipe ne vous dérange pas trop… Quel est la différence entre la reine d'Angleterre et Bill Clinton ? Pour la reine d'Angleterre, t'as juste besoin de mettre un genoux par terre. A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !" Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était "Pipe sans trace" ? Comment s'appelle la braguette de Bill Clinton ? US OPEN !!!

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit : - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué ! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps ! Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent. Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant: - Avez-vous des questions ? Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur : - OU EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE ?

Une femme dit à son mari : Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre : Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit: Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

Un homme et une femme dans le trainUn homme s’asseoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l’air très intéressant. – Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia. – Moi, c’est Geronimo Da Silva.

Le vieux et le sapin de NoëlQuelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.