alain30110

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Un belge rencontre une prostituée, qui lui dit : – Tu me donnes combien ? – Euh je sais pas, 50 ans ?

Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit : « Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. » Tour à tour : – L’africain montre son pénis : 20 cm – L’européen montre son pénis : 15 cm. – Le chinois montre son pénis : 10 cm. La chef de tribu leur dit : « D’accord, vous pouvez partir. » Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades : « Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’avais une érection sinon on était foutus ! »

On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: "NON" Mais il ajouta rapidement: "Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

Les Irakiens sont dans la rue et crient : - A bas Clinton, à bas Clinton ! Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants : Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent : Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». Combien prenez-vous ? lui demande-t-il. Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus!

Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari : - Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule! Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame : - Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte! - Ben, pourquoi tu dis ça? - Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

Une femme est transportée en ambulance... Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un géant trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants... J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusais...

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats ! Impossible de retirer l’engin aspirant. Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. « Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ? - Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!

Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end : - Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse! - Super! Et alors ? - Ben non. C'était la chiasse!

Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine! -Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?! -Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous? -Euh.. une vision du seigneur!

Deux cavaliers se croisent dans le désert. L’un dit « je viens de croiser un génie là-bas et il accorde un voeux irréversible pour la virilité des hommes qu’ils croisent. Et regarde la taille de la mienne, comme celle de mon cheval. » L'autre se précipite aussi avec sa monture est au génie « Moi aussi, moi aussi, je veux que la mienne soit comme mon cheval. » Mais dans précipitation il ne s'est pas rendu compte qu’il n'avait que des juments chez lui.

Après une sélection draconienne pour un poste de secrétaire dans une grande multinational, trois candidate sortent du lot. Le PDG décide de leurs envoyer une convocation accompagner de 1000 € pour les tester Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Laquelle des trois candidates a été embauchée ? - La blonde avec des gros seins !

Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !

La maîtresse demande à Toto : - Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ? - Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ? - Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne, et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!

- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - Je ne sais pas, Toto. Demande à papi. - Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!

Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt. Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut. Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur. L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains. L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.

C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route : - Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 ! - Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !

C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Rallye. En sortant du magasin, il dit, avec l'accent belge: "Bah j'suis décu, y'avait pas de course automobile !"

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Un mari demande à sa femme : - Tu as attrapé un toc ? - Non, pourquoi tu me dis ça ? - C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui! - Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

Un gars se confie à un pote : - Tu sais, je ne suis pas très heureux en ménage. Ma femme fait l amour comme une chienne! - Attends, il y a quelque chose qui m'échappe, là. Tu dis que ta femme fait l amour comme une chienne, et que tu n'es pas heureux ? C'est bien ça ? - Oui, comme une chienne...deux fois par an!