alain30110

Deux copains discutent : - Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine. T'es au courant ? - Ben...oui, le clou...c'était moi!

L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf. Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes de luxes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : Elle te plait ? Oh oui, elle est magnifique ! Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

L'instituteur demande a un de ses eleves assis dans la derniere rangée au fond de la classe : -Dis moi toto, qui est venu chez moi hier pour voler des pommes dans mon pommier ? -Euh je vous entend pas bien Maitre, je suis trop loin. -C'est ce qu'on vas voir ! Viens ici t’asseoir a ma place. J'irais m’asseoir a la tienne et a ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leurs places et Toto pose une question comme le lui a demander le professeur : -Maitre, qui est venue dormir avec maman alors que papa etait de service de nuit ? - Tu as raisons Toto, on ne comprend rien ici dans le fond.

Un homme dis à un autre : -pour les 30 ans de mariage dans une semaine mais je ne sais pas quoi offrir a ma femme -Moi pour nos 30 ans j'ai emmené ma femme sur une île -Et pour les 40 ans tu vas lui offrir quoi ? -J'irais peut être la chercher

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père se retourne vers sa femme et lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...

Un homme dit à ses copains : - Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!

Une femme se confie à une amie : - Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour! - Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça! - D'accord, je vais essayer ton idée. Le lundi, les deux copines se retrouvent : - As-tu fait ce que je t'avais conseillé ? - Oui. - Et quelle a été la réaction de ton homme ? - Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange ? "

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare : - Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse! - C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché. Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe: - Allô, mon amour... - Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle! - Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ? - Mon mari est dans la salle de bain!

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : On va les draguer ! Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! Je n'sais pas moi, 5 Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! Ben... 8 Ah, dommage, c'est perdu !

Que faut-il faire lorsqu'un soldat belge vous jette une goupille? Fuir à toute jambe, il a vraisemblablement une grenade entre les dents! ** À quoi reconnaît-on les lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes... ** Pourquoi les Belges court-il après un cochon avec une hache ? Pour se faire une tirelire. PS fait encore me faire des amis mdr

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée. Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge. Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

Un enfant de 9 ans va voir son pere!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un penis? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux avoir qu'un seul penis! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait deja prit 5 depuis le debut du mois

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente de convaincre un client d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fous, chui Belge !

Un belge sur une aire d’autoroute et appelle les secours : Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. Pas de problème, un dépanneur sera là dans 10 minutes. Il sera trop tard, il pleut et je n’ai pas mis la capote !

Cela se passe à Lille un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette : « Et maintenant, une histoire belge » ? Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public : Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français... Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! se défend le ventriloque; et le Belge de conclure : - Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.

Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille : - Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table! Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit : - Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?

Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari : - Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

Albert Einstein Albert Einstein Jules Renard Jules Renard. Jules Renard Sylvain Tesson Sylvain Tesson.

Robert McFly Marcel Achard. Collin d’Harleville Aurélien Scholl Prince de Ligne

Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".

Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

Marie et Julie, deux petites filles de huit ans, jouent à la poupée dans le square. Elles sont à fond dans leur jeu et Marie demande à sa copine : - Dites-moi, madame, votre bébé, où l'avez-vous acheté ? - Chez Carrefour, madame. Je l'ai payé 30 €! Et vous ? - Moi, j'ai trouvé le mien chez Auchan. Il m'a coûté 45 €. A ce moment-là, une jolie jeune femme passe devant les gamines en poussant un landau. Marie lui demande : - Pardon, madame. Pouvez-vous me dire où vous avez trouvé ce beau bébé ? - A la maternité. J'ai déboursé 2000 €, pour l'avoir! répond la dame en souriant. Et elle continue son chemin. Alors, Julie se tourne vers Marie, et lance : - Tu te rends compte ? 2000 € ! Encore une qui s'est fait baiser !