alain30110

Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!

Un sergent instructeur demande à ses hommes: - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, quest-ce que tu fais? - Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent: - Ouais, cest moins bien ça. Et toi, quest-ce que tu fais? Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond : - Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'. L'homme interrompt le rabbin : - Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? Le rabbin hoche la tête : - Quels que soient les vêtements que l on porte, on se fait quand même mancher...

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ? - Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU ! et elle sort un squelette du placard...

C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil. La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion. Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie : -Allez ! Allez ! On décolle ! Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit : - Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages ! Le pilote répond hésitant et penaud : - Ah ok. Heu pourquoi ? Mais… Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement : - Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit : -Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?

A genoux pas loin de la cheminée, Toto s’écriait : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux ! Après un léger silence Toto reprend de plus belle : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!! Et encore plus fort : - Père Noel, je veux une Nintendo Switch et 10 jeux !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A ce moment-là, la papa de Toto n’en pouvant plus dit : - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin Toto, le Père Noël n’est pas sourd ! Et Toto répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais Papi si !

Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande : - C'est quoi, tout gris, là en bas ? - C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club. - Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ? - Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus. - Et les trucs jaunes ? - Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !

Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande surprise, celle-ci est toute nue. - Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle. - ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu. - A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ? - Oui grand mère" lui répond Alex. La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique : - Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

un vieillard se rend chez le médecin. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit: - Laissez-moi vous toucher les seins! - Dégage vieux pervers, lui répond la fille - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50$! - Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris? - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$! - Non! Dégagez de là! - Et si je vous offre 250$? La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j'ai dit non! - Je vous donnerai 500$! Alors la fille se dit: - Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$! Et elle lui répond: - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier - OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU... La fille au bout d'un moment lui demande intriguée: - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire «OH MON DIEU» Et le gars, tout en continuant à triturer les seins répond: - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500$???

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: - Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: - A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond : - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit : - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond : - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme sexe turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond: - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

Un vieux monsieur entre chez le docteur : - Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité... - Oui, est-ce que ça a marché? - Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent: - Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré. ******** Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? Pour qu'ils s'habituent à la terre...

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande: - Et la sexualité, M. Marcel ? - Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois.. Le vieux : - À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! Et la maman : - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire : - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mohammed. Que vas-tu nous chanter ? - Les tétons, m'dame. - ??? - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed : - Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mohammed : - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

c'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit : - N'aie pas peur, je te tiens ! Et la fille lui fait : - Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien. - Ah bon ? - Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?

- toto, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il? toto réfléchit profondément et répond : - Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

L'instituteur questionne: - L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit : - Moi, Msieur! - Intéressant! Et comment as-tu fait? - J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une jolie dame... La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !