alain30110

Une dame fait des reproches à son boulanger : Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande : - Vous arrivez à vivre de vos toiles ? - Oui, elles se vendent comme des petits pains! - Vous voulez dire "à la même cadence" ? - Non, "au même prix"!

Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande : - Alors, c'est beau la France ? - Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Un homme demande à sa femme : - Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ? - Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer! Quinze jours plus tard, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande : - Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ? -Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait pas le temps de s'ennuyer. - Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ? - Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !

Un couple se dispute. Exaspérée, la femme dit : - Je devais être folle le jour où je t'ai épousé! - Tu as raison, mais comme j'étais amoureux, je ne m'en étais pas rendu compte!

C'est une femme qui se plaint auprès de son mari. -"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !" -"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ? -Nous sortons avec nos fiancés, maman. -Qu'allez-vous faire ? La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit. La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !

C'est un homme qui est très musclé mais qui a une toute petite voix feminine PAS DU TOUT VIRILE ^^ Il rentre dans un bar et demande "un demi" tout le monde est mort de rire ! Alors il rentre chez lui et dit a sa femme "chérie, j'en peut plus de cette voix..." "tout le monde se moque de moi alors sa femme lui répond : "Je connais un médecin mais il a une methode assez... particulière" "Donne moi son adresse" lui dit il. Alors, il y va. Il toc chez le docteur et entre. Il dit a peine bonjour que le docteur le coupe en comprenant son cas et en se retenant pour ne pas rire. Il lui dit "Je peut vous soigner ça mais, c'est assez particulier..." "Dites moi" lui dit-il . "Il y a un objet appellé un pénis en bronze. sucez la tout les jours et vous aurez une voix virile." Alors, l'homme accepte cet objet plutot bizard ^^ Le lendemain il suce le pénis en bronze et, quand il arrive au bar il demande son demi avec une voix plus virile que chuck norris. Personne ne ri. Ainsi de suite pendant une semaine mais un jour, il avait oublié de sucer le pénis en bronze... Sans s'en rendre conte, il va au bar et reclame son demi avec sa petite voix feminine. Tout le monde ri au eclats ! Il rentre chez lui et appelle sa femme "Cherie !!! J'ai oublié de sucer le penis bronze ou est-il ?" et sa femme lui repond "il EST DANS LE GARAGE" dit-elle avec une voix très virile

- Salut, je cherche l'homme invisible. Sais-tu où il habite ? - Je crois qu'il habite chez ses trans parents!

-Canal Bis.

Un fou dit a un autre: -J'ai cherché midi à 14 heures. -Ah. Et que s'est-il passé ? -Bah, j'ai pas déjeuné.

Un Belge dit à un de ses amis : Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère : Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque. Pendant la partie de pêche, le premier dit : Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit ! Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée. Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge. Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit : - Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police ! Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit : - Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ? Le vieux s’en va en répondant : - Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu avec le métro !

. Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant. Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement : - Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ? - Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus! - Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

C'est le premier jour de colo pour Toto. L'animatrice demande le métier de tes parents. A son tour, Toto répond : "Mon père est chercheur. - Chercheur dans quoi? - Et bien, il cherche du travail !

Deux prostituées sont dans un acsenceur L'une d'elle dit : - Je suis enceinte ! L'autre dit : - Félicitations ! Vous savez qui est le père ? La prostituées enceinte la regarde et dit : - Dit donc ma p'tite, quand tu mange une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter ?

C'est un garçon qui parle à sa mère : -Maman, y'a ma soeur qui fume avec un de ses amis ! La maman, étonnée lui dit : -Mais comment le sais-tu ? -Ben, j'ai regardé son portable, et y'a un ses potes qui lui a dit : «Merci pour la pipe hier soir...»

Deux homosexuels prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit : - Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles qui donnent envie sur terre! - Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!