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Deux gendarmes voient un hélicoptèreDeux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent: – Que voyez-vous. Le sergent répond: – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Pourquoi, en Écosse, les églises sont-elles toutes rondes ? – Pour éviter que les Écossais ne se cachent dans les coins pendant la quête !

Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? – L’hebdromadaire Qu’est ce que les serbes font dans une marre? Réponse: ils croatent…

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs? C’est le seul qui amène un canard. A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs? C’est le seul qui parie sur le canard. A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs? Le canard gagne.

Equipe de France de footLa coupe du monde de foot, à coup sur ! Coup de boule avec Zidane, Coup de gueule avec Anelka…. Coup de main avec Henry, Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l’équipe de France de football ? – En jouant sous la pluie !

La belle-mère et le puitUne belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Mon grand danois a avalé les boucles d’oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2 000 euros. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j’aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien. Je dois vous dire que les gendarmes m’ont posé des questions indiscrètes, du genre: D’où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c’est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n’ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j’ai bousillé un pare-choc. En avançant, j’ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tous ce que j’ai à déclarer pour aujourd’hui. Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l’ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d’une lettre que je n’ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle. J’étais bien à droite et en me croisant, l’adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m’a heuté et maintenant il profite de ce que j’avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu’il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner… Un carrefour j’ai ralenti et j’ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d’ailleurs il n’y en avait pas, alors j’ai avancé et j’ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j’ignore, j’ai heureusement freiné et c’est alors que le choc s’est montré sans réticence. Je vous écris comme suite à votre lettre qui m’est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j’ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: « Quand il y a un croisement entre deux routes dont l’une ne traverse pas l’autre, celle que est la plus petite doit s’arrêter la première ». Donc il n’y a pas de priorité qui tienne. C’est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. La Citroën avait priorité c’est un fait, mais je ne l’ai pas vue, d’ailleurs à la façon qu’il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c’était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu’aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n’y a pas de motif à s’arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d’importance. Je ne suis pas du tout d’accord sur le montant que vous m’allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. Je vous serais obligé de m’adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille. Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants. En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche. Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement. En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons. C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses. Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire. Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi? Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier… L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres : – Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste ! Le deuxième ne veut pas être de reste : Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée ! Le dernier vendeur leur annonce triomphalement : – Tout ce que vous venez de dire n’est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l’un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu’il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

Régler mon incendieVous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?

C’est l’histoire d’un gynécologue qui était devenu millionnaire. – Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique : – Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami ? Et le bossu répond d’un ton cynique : – Des peignes narco!

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. – Comment, tu n’es pas avec ta femme ? – Ben non, tu sais combien j’aime la pêche… – Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage… – Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche. – D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ? – Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche. – Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ? – Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche. – Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ? – Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche

C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : – Papa, papa, je viens de faire l’amour ! – Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ? Et la, le petit, hésitant: – Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal a l anus

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande : – Ça ne va pas ? – Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair… – « Et ben dites donc », lui répondit le barman, « personne n’aime les femmes dans votre famille ? » – Et bien si……ma femme !

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus

C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman : – « un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis: – « et toi coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond: – « un coca ». Le pirate et le perroquet se font servir. A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet : – « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond : – « un coca ». Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur. La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet : – « Alors Coco qu’est ce que tu bois » Le perroquet lui répond : – « Un coca » Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu. Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus. D’un air tout triste il lui dis : – « Oooh… Toi aussi tu voulais coca..????? »

Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !

Deux copains se rencontrent un après-midi. – Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? – Non, mon patron ne m’a gardé que deux jours. – C’est pas de chance ! – Ce n’est rien, il va bientôt me reprendre… – Quand ça ? – En août sans doute… Le patron m’a dit en me renvoyant : « Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. «

Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash. Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf. La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…

Deux femmes discutent : – il est bien le nouveau directeur, il s’habille bien -………… et vite

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé. ****** Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme. **** Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux. ****** Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.

Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l’air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l’hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l’air avait l’habitude de manger, faire ses emplettes et dormir… Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l’absence de la nouvelle hôtesse de l’air. Il savait dans quelle chambre d’hôtel elle était et l’appela pour savoir ce qu’il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu’elle ne pouvait pas sortir de sa chambre. – Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre, demanda la commandant, mais pourquoi ? L’hôtesse répondit : – Il y a seulement 3 portes ici, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une avec une pancarte dessus qui dit « Ne pas déranger » !

Une blonde à sa copine : – Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? – Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !