alain30110

Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari : Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire ! Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi ! Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris. Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom: Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop! Mais madame... Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il? Alors le groom lui dit: - Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte : - Qu est-ce que j en ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, c est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d eau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ? Son copain en face lui répond : - Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes. Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi : Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ? Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit : – Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! – C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! – Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré. Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule. La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue. Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : « Accroche-toi à mon pénis ! » La poule s’exécute et est sauvée. Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Une cougar de 50 ans s’approche d’un étudiant en train de bouquiner un livre de maths, et lui dit : – Tu aimes les maths ? – Oui… – Voyons voir comment du 20 rentre dans du 50.

Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche. Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette ! Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe. Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet. A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue. Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs Les hommes, c'est comme les serpents. - Ça n'a pas de tête, juste une queue. Une bonne définition d'un homme? - Un vibrateur équipé d'un portefeuille. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler. Saviez-vous que les hommes ont 2 cerveaux? - Un petit et un gland !

Trois femmes discutent : Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate? - La queue de vache elle, elle cache le trou de cul au complet.

Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

– La charcuterieIl paraît que la charcuterie donnerait le cancer colorectal. Je ne comprends pas… Ils le mettent où le saucisson, les gens ?? **** L’apprentissage Le président voudrait développer l’apprentissage. Lui, il s’y connait en apprentissage : ça fait trois ans qu’il apprend son métier. *** Manuel Macron n’aime pas les pauvres ? Mais c’est n’importe quoi. Il aime les pauvres. La preuve, il en fabrique tous les jours.

Les recommandés c’est vicieux : ils payent quelqu’un pour qu’il te l’amène chez toi, pendant que tu travailles et comme t’es pas là, ils repartent avec. ** Y’a toujours la queue à la Poste. Si y’a pas la queue, c’est que c’est fermé. * Quand on regarde bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d’ouverts… Les autres sont jamais ouverts, c’est des guichets de secours… * La Poste, ils veulent privatiser mais personne n’achètera, même pas eux !

Coluche – Hommes politiquesLes hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Une brune, une rousse et une blonde doivent passer devant un miroir magique. Elle doivent prononcer chacune à leur tour quelque chose. Si elles mentent, elle se font aspirer. La brune passe et dit : – Je pense… que je suis belle. Elle se fait aspirer. Puis la rousse passe et dit : – Je pense… que je suis très très belle Elle se fait aspirer. Enfin la blonde passe et dit : – Je pense… Elle se fait aspirer.

Deux potes discutent : – Je n’aime pas les femmes qui couchent le premier soir. – Pourquoi ? – Parce qu’il faut attendre tout l’après-midi !

Une vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un asiatique participent au concours. L’européen dit : – A moi la fortune ! Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit : – A moi la fortune ! Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la chambre de la cougar, et une heure plus tard, ressort avec la mallette de 100 000 euros. L’européen et l’africain lui demandent en choeur : – Comment t’as fait ? – Moi utiliser ma tête !

Dans un salon de coiffure, le patron qui embauche que des blondes demande à une candidate : – Êtes-vous douée en maths ? – Oui, tout à fait ! – Ok alors faisons un test : 4 x 3 ? – 24 ! Les autres coiffeuses disent : – Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP ! – Bon ok… 5 x 5 ? – 48 ! Les autres coiffeuses insistent : – Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP ! – Bon dernière fois… 2 x 9 ? – 18 ! Et les coiffeuses : – Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !

Quelle est la différence entre les maths et le sexe ? Les maths : Plus c’est facile et mieux ça rentre. Le sexe : Plus c’est dur et mieux ça rentre.

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque. – Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter… – La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu. – Docteur, ma femme m’a finalement quitté… – Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ? – Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : « Viens, on va faire pipi. » Je lui réponds donc : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répond : « Ben viens, on va faire caca… »

Un gynécologue examine une patiente et lui dit : – Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand… – Pas besoin de répéter docteur. – Je ne répète pas, ce sont les échos !

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à un belge. Il sonne et dit au belge : – Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d’avion… Le belge répond : – Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !