alain30110

Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ?

-J’ai le même corps qu’un dieu grec ! -Boudda n’est pas un dieu grec idiot.

Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".

Le maître demande: -Toto, au début de la ligne, je mets ? -Une majuscule. -Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ? -Un hameçon et un asticot, m'sieur !

Dans la cour de l'asile, un fou rencontre un autre fou. Salut. Qu'est-ce que tu fais ? -Je me raconte des blagues. -Et pourquoi tu rigoles ? -Car celle-la, je la connaissais pas !

Une Belge souffre d'un mal inconnu. Après de nombreux examens et de nombreuses analyses, son médecin lui dit : - Je suis désolé madame Van Duchitt, mais il semble que votre cas dépasse les connaissances de la médecine. - Mais c'est abominable! - Il y a peut-être un espoir. Je ne devrais pas vous dire cela, mais je vais vous donner l'adresse d'un sorcier africain qui, paraît-il, fait parfois des miracles. La Belge prend rendez-vous chez le sorcier africain, et à son retour elle est radieuse. Elle dit à son mari : - Chéri, c'est merveilleux, le sorcier m'a garantit que dans un mois je serai guérie si je fais l'amour tous les jours! - Ah..très bien! Alors sois gentille, réserve-moi un samedi ou deux!

Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien : - C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ? - Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème. - Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ? - Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail, avec nos douze enfants!

Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit : - Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ? - Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti. - Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout!

Une pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande : - Donnez-moi votre position et votre hauteur. La pilote répond : - Je suis assise et je mesure 1,80m !

Un professeur demande à un nouvel élève : - Alors, que fait ton père dans la vie ? - Il est magicien. - Intéressant! Quel est son tour favori ? - Il scie les personnes en deux !! - Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ? - Oui, j'ai 2 demi-frères !

La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils: -Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe! -Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose! -Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible

- Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!

Une dame écrit une lettre à son médecin traitant : - "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et même pendant la nuit! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie, l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?" P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée!

Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale: -À quel âge avez-vous effecué votre première opération ? -À cinq ans ! - Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ? -D'une addition !

Toto se rend à Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine. Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse. Le caissier lui dit: -Mais...Ce sont de faux billets ! -Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être !?

Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang. - Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien. - C'est mon mari. - Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage. - Oui, moi aussi!

Cher Patrick, Mes nuits sont un cauchemar, je ne vis plus depuis que j'ai stupidement rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier et me pardonner ? Ton absence me ronge le coeur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme! J'espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t'aime et je n'aime que toi! Amoureusement. Ta Sylvie. P-S : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du loto de samedi dernier!

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies : - Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ? - Non, qu'est-ce qu'elle a ? - Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois! - La myxomatose ? - Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

Une femme dit à son amie : -Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse ! -Pourquoi ? -Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches.

Pour faire une surprise à sa petite amie blonde, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement : - Alors, tu aimes ? lui demande-t-il. - Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour juger l'intérêt que suscitent ses toiles auprès du publique. Le directuer lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !

Deux secrétaire discutent : « Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier ? Je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dons les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boite de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle... » Et ça collègue s'évanouit...

Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne : - Tu as déjà fini de le lire ? - Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!

Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante : Les employés qui souhaitent se rendre aux obsèques d'un membre de leur famille sont priés de faire la demande deux jours avant le match !

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé : -Comment vous appelez-vous, mon garçon ? -Thomas. Et vous ? Le directeur est furieux. -Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ? -Mon nom est "Monchéri". -Très bien, THOMAS. Au travail !