alain30110

Un gars consulte une voyante. Elle lui dit: - Je vois que vous avez trois enfants. - Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq! - Non, c'est ce que vous croyez, vous!

Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux testicules. Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit : - Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié! Opportuniste, le gars répond : - Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment mon sexe a un drôle de goût!

Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie : - Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils! Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant : - Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!

-Toc Toc ! -C'est qui ? -C'est Alain ! -Alain qui ? -Alain Di au soleil...

C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2ème étage de la tour Eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient - Monsieur , monsieur, ne faites pas ça ! - J'en ai marre, j'ai tout pomme, ma femme c'est barrée. - C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes. Le mec réfléchi - Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ? - Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16ème Le mec réfléchi encore ... - J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ? - Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4 millions de francs. - Bon d'accord je saute pas !!! - Je vous donnerais tout ça, mais avant faut me faire une petite gaterie ! mince, c'est que j'ai jamais fais ça moi !!! enfin merde, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance ! Et le gars fait la gaterie au père Noël. Quand il a fini, le papa Noël lui demande : - Monsieur, vous avez quel âge ? - 40 ans , pourquoi ? - Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax : - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond : - Non, ça va aller... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ? Mais le cousin répond encore : - Non, ça va aller, je vais faire le tour... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit : - Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ??? Et le cousin de répondre : - Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

Un peu d'étymologie ! Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garcon. Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et, seconde surprise,la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a etre amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, tres précisement, qu'on passa de l'expression " croque-mort " a ... "pompe funèbre " ! A quoi tient l'évolution de la langue !!!

Péter tout seul c’est mourir en silence ****** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ******* Tousse pour un, rhume pour tous ! ****** Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite ! ****** Un clavier AZERTY en vaut deux. ****** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: – Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : – Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : – Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: – Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi? – J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants : – Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher. L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre vœu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l’établissement est avec le directeur de l’établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive « tchou …tchou … tchou….tchou…tchou » avec les bras et le sifflet. L’inspecteur dit alors : – « Ah! c’est quand même triste de voir çà, n’est-ce pas ? » et le directeur de répondre : – « Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée… »

Toto revient du Vatican tout fier -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé

Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ; J'ai arrêté de boire. Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ; J'ai arrêté de fumer. Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue. J'ai arrêté de lire le journal

Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande : - Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ? - Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)! - Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

un belge est pourchassé par 2 homme dans la forêt. Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre. le belge sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez voir si je vais répondre!

- Papa, c'est quoi ce truc ? - Je suis occupé mon fils. - Papa, c'est quoi ce truc ? - Je suis ENCORE occupé mon fils. - Papa, comment on fait les bébés ? - Ce truc, c'est une guitare et ça sert à faire de la musique.

Une blonde reçoit le facteur: - Voici une lettre qui arrive par avion, Mademoiselle! - Menteur, je vous ai vu venir en vélo...

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. ******* Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque Ce sont les plus haut placés qui servent le moins. ****** Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

-Bonjour Monsieur. Vous désirez ? -Combien pour cette trompette ? - Je la vends 700 €. -J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes. -Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

Un agent de police siffle pour arrêter une voiture immatriculée en Angleterre. Il s'adresse au conducteur : - Alors, comme ça, on vient en France, on brûle Jeanne d'Arc, et maintenant on grille les feux rouges ?