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Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit : - Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici. - Et ben, pourquoi? - Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés! - Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!

C'est un gars de la SNCF dépressif qui parle à un ami: -"Ecoute mon boulot est horrible, on fait tout ce qu'on peut et au final tout le monde dit que les trains sont toujours en retard, on se fait râler dessus. Voilà, je déteste mon boulot et c'est pour ça que j'ai voulu me suicider sur les rails hier." -"Et, pardon de te demander ça mais, pourquoi tu n'as pas pu te suicider hier?" Et là, d'un grand soupir, il répond : -"C'était grève hier...

Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider. - Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ? - Au zoo! - Bien. Et que vas-tu faire ? - Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc! - Super! Et après ? - Ben, on mangera les cacahuètes. - Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ? - Oui, d'accord! - Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ? - Ben...Je reprends mes cacahuètes!

A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères. Ken Dodd L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses John Gay On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir. Henri Petit

- Salut! Quoi de neuf ? - Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre! - Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ? - Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!

1. Quel est le café préféré des espagnols ? Le café Olé 2. Que fait Platon quand ça le démange ? Il Socrate 3. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ? Parce qu’il a la main verte 4. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ? Hi-bou 5. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ? Un fend-tome 6. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Par e-miel

C'est un gars qui veut faire peur à sa femme blonde: -"Tu sais quoi chérie, pour les vacances j'ai réservé une chambre dans un hotel...... hanté." -"Ok, je préfère le café mais bon..."

Un gynéco reçoit une cliente qui a deux taches verdatres sur l'interieur des cuisses. Ces taches partent au savon, mais reviennent régulièrement. Le professionnel fait faire des analyses. A la deuxième visite, il demande à la dame si elle a un amant gitan. "Mais oui docteur, comment le savez-vous???". "Madame, dites lui que ses boucles d'oreilles sont fausses."

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: - Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. - C’est cette vache là, lui dit la femme. - Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur. - Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Bon, dit une femme à son mari corse,je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes. - Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand: -"En quoi crois-tu?" -"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline." -"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman. -"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître." -"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?" -"Je crois que tu es assis à ma place."

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Une femme demande à son mari : - Tu as attrapé un toc ? - Non, pourquoi tu me dis ça ? - C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui! - Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue. La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".

Une blonde dit a sa copine : -Je suis bien contente de ne pas être née en Chine. -Ah oui, et pourquoi ? Bah... parce que je ne parle pas chinois!!

Dans la salle d'attente d'une maternité, un monsieur trépigne, faisant les cent pas. Tout à coup, une infirmière en trouve une porte. Le monsieur ce précipite, et l'infirmière fait le signe "3" avec ses doigts, puis elle ressort. Le monsieur s'évanouit... Quand il reprend connaissance, le médecin se penche vers lui et lui dit : -Il faut excuser notre infirmière, c'est une débutante. Elle ne voulait pas dire trois bébés, mais que votre bébé pèse trois kilos...

2 mères blondes discutent : La première dit :- Mon enfant sait déjà dire son prénom à l'envers ! La deuxième demande : Incroyable! Quel est son prénom ? - Bob.

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Deux papys de 85 ans discutent : - Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ? - Ben oui, tous les soirs même ! - Me raconte pas de salades, j'te crois pas ! - Ah si, j'te jure. - Ben, qu'ek vous faites alors ? - Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!

Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit : - J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées! - Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Avez-vous une assurance maladie ? Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie". Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond : "Pas d'argent à la banque". Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? Il dit : "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère".

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur : - Ha !... Ha !... On a séjourné en Chine, cher ami ?... - Ben oui !... Et on a fait des bêtises avec des petites chinoises ?... - Ben oui !... - Humm... C'est très grave, vous savez...Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout.... ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !... Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit : - Hi.. hi..hi... !!! Vous venu en Chine récemment ?... - Ben oui !... - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?... - Ben oui !... - Et vous allé voir docteur français ?... - Ben oui !... - Et docteur Français dire : fallait couper ?... - Ben oui !... - Ben non !... Pas besoin de couper Hi... hi... hi... !!! Le type n'en croit pas ses oreilles !... Il est fou de joie !... C'est alors que le médecin chinois précise : - Docteur français, NUL !!! Pas besoin couper..... tombera tout seul !!!!!!!