alain30110

Toute sa vie elle avait fait chier, son mari René . Une vraie mégère la GERMAINE ! Un jour que René en avait marre de l'entendre, il lui dit « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais , ce jour là , Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, René a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques , son copain LOUIS observe René ... Une femme s’avance vers René , il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et René lui serre la main et fait signe que non A la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester Alors LOUIS demande à René : « Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » René dit : " C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? " " OUI ! " Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " " NON !!!!

Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe. Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide. Il demande à sa voisine : – Madame, vous n’avez pas vu mes bananes? La dame lui répond sur un ton désinvolte: – C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe. Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort . La dame choquée hurle: – Qui a fait ça ?! Le jeune africain lui répond cyniquement: – C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits ! Annes de Boufflers, veuve - J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson - Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves. Georges Clemenceau

Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture. - Un trou noir c'est troublant... - Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. ... Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule... Saloperie de moustique de merde !!!!!!!

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens : - Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant! Une voix venant du fond de l'église répond : - La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!

Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel : - Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ? - Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!

Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené ses bouteilles d'oxygène... - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ? - Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande : - Tu as mis une culotte transparente ? - Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ? - J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Alors qu'il est à la plage, un homme aperçoit un enfant en train de se noyer. Ni une, ni deux, il plonge à l'eau, nage jusqu'à lui et le tire jusqu'au rivage. Là, il lui donne les premiers secours et le ranime à la vie. La mère de l'enfant arrive à cet instant. Elle lui demande : " C'est vous qui avez sauvez mon fils de la noyade ? " L'homme encore essouflé, acquiesce. La femme réplique alors : " Et sa casquette ? "

Une dame se présente à la mairie et demande un certificat de résidence. La personne de l'accueil lui demande si elle est mariée. - Oui, pour la deuxième fois, répond la dame. - L'employée lui demande alors son âge. La dame se trouble, et répond du bout des lèvres : - J'ai...25 ans. - Pour la deuxième fois aussi ?

Deux femmes discutent dans le salon. "Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas". -Puis il est nul au lit -Non, je ne trouve pas!

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.... - Oui, m'sieur l'agent ? - Qu'est-ce que vous faites là ? - Ben... Je lis un magazine ! En pointant vers la jeune fille.... - Et elle, qu'est-ce qu'elle fait? Le jeune homme hausse les épaules, - Je crois qu'elle tricote un chandail ! Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral! - Quel âge as-tu, jeune homme? - J'ai 22 ans m'sieur.. - Et elle, quel âge a-t-elle? Le jeune homme regarde sa montre et dit: - Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

Histoire de Papy et Mamie.... Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles... Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision. L'évangéliste appela tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, à mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir. Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarda avec étonnement et commisération... «Tu n'as absolument rien compris, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, ....pas de ressusciter les morts!!! »

Une femme demande à une amie : - Et avec ton mari, ça s'arrange ? - Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》

Au paradis terrestre, Adam voit deux pierres plates superposées. Il lève celle du dessus et trouve une feuille de vigne sur celle du dessous. Il s'écrie : - Chérie, merci d'avoir repassé mon slip!

Paquerette, une vache, dans son coin fait: - Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh!! Un peu plus loin, une autre vache, déclare à sa voisine: - Encore une qui a pris le melon... (meuh long)

Un chauffeur de taxi demande à un collègue : - Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ? - C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!

Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement : - Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ? - Euh...Oui, maîtresse! - Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. - Euh...trois mètres, maîtresse! - Comment ça, trois mètres ? - Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer. - La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après. - Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. - Un garçon manqué, c’est une fille réussie. - De deux choses lune, l'autre c'est le soleil. - Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer. - Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause. - Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux. - Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !

une blonde va acheter une voiture. Le vendeur lui dit : "Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !" Et la blonde répond : "Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse! ******* PS : j espère n avoir offenser personne avec cette blague.?