alain30110

Comment reconnaître un gangster belge? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons. ********* Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot. - Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu. *******

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur: - J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune - L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier ..

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion: Vous semblez très occupés..." "On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush. Et Blair d'ajouter: "On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien." "Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac. Blair dit à Bush: "Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

Pourquoi le procureur Kenneth Starr n'a-t-il pas trouvé de preuves contre Bill Clinton ? - Parce que Monica les a toutes avalées!

- Sauf erreur, je ne me trompe jamais. - Alexandre Vialatte - Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble Sacha Guitry - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. Michèle Bernier - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. Alphonse Karr - Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose Alphonse Karr

Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois ! - La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir - Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut - Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. - Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire - Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour - Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue - C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance… - Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

La maîtresse dit : - Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre. Sacha Guitry - Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité. Sacha Guitry - Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui. Sacha Guitry - String : éclipse partiellement la lune Paulo Vincente - Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau Fred Cristallini

- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » : – C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi. Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète : – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ? – Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! » - Veinard soupire le second. - Tu parles! C’est ma montre.

Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes. François Cavanna La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition. Dominique Quessada Les hommes, un mâle nécessaire… Sophie Campiche L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle Rita Rudner La suite au prochain apéro François Morel

En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande : - Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ? - J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas! - Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller! - Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser! - Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson. Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort. - Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson! - Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier!

Une blonde demande à sa copine : - Tu sais toi, où dorment les moustiques? - Ben non. Pourquoi? - J'irais bien les faire chier pendant leur sommeil!

le belge est pourchassé par 2 homme dans la forêt. Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre. le belge sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!

Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari : - Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri! - Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ... A ce moment la, le gars pousse un hurlement ! Sa femme lui demande : - Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ? - Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!

Faire un doigt d'honneur avec des moufles c'est comme avoir une érection avec un slip l’intention y est mais ça ne sert à rien. **** Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.

Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée. - Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour, pendant deux semaines. Je vais vous montrer. Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute. - Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher! Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice. - Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ? - Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears

Une prostituée très bien foutue remarque un homme qui crie avec un fort accent picard! interloquée elle lui demande -Tu viens d'Amiens? -Ok mais moi c'est Bernard

- Dis, papa, c'est quoi un homme??? - Mon fils, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de la sécurité des autres et fait en sorte que personne ne manque de rien... - D'accord papa, eh bien moi, quand je serai grand je serai un homme, comme maman .

Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier. - Bonjour. Qu'allez-vous faire avec tout ce fumier ? - Ben, j'vais l'répandre sur mes fraises. - Mais vous êtes malade, vous! Venez donc chez nous. Nous on met du sucre et de la chantilly sur nos fraises!