alain30110

Deux mecs dans un bar. L'un dit à l'autre: -Rahh!!! J'en ai marre, j'ai vraiment un boulot à chier!! -Ah bon, qu'est ce que tu fais? -Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer ! -Je te comprends! Moi, c'est pareil! -Ah, tu es aussi livreur de pizza? -Non, je suis gynécologue.

Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 40 euros l'unité.

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie! - Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il? - C'est simple, il se met des boules quies!

Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande : - Monsieur, elle est à vous cette balle? - Mais oui! Où l'avez-vous trouvée? - Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire? - Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!

En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande : - Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ? - J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas! - Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller! - Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser! - Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson. Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort. - Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson! - Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier!

Je sais pas si vous avez remarqué !! Mais aux info! C'est toujours des personnes connues qui décède ! Du coup je préfère rester anonyme. ----------- J'ai appelé les flics !! Y'a des gens !! Qui vendent de l'herbe dans la rue ! Sans doute une nouvelle drogue !! Ils appellent ça, le "muguet !! " Je crois !!

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre. - Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ? - Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu peux aller te masturber… Et elle referme la porte. Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge. - Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle. - Je viens payer madame!!!

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux invalides.Le guide leur dit _Mesdames et Messieurs,c'est en 1840 que le prince de Joinville à ramené les cendres de l'Empereur en France. Alors une blonde s'écrit à son mari -Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie

Un belge dans un café -Monsieur, pourrais je avoir un sucre s'il vous plait? -Mais Monsieur, je vous en ai déjas donner 10! -Et alors? c'est quand même pas ma faute s'ils fondent tous dans mon café non!

- Salut! Comment vas-tu ? - Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt à décrocher la lune pour elle! - Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ? - Parce que je n'étais jamais à la maison!

Le prof: TOTO tu ne m'écoutes pas! TOTO: Oui je vous écoute monsieur! Le prof: Alors, pourquoi tu bailles. TOTO: C'est justement parce que je vous écoute!

Deux femmes discutent dans le salon. "Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas". -Puis il est nul au lit -Non, je ne trouve pas!

Un psy demande à sa patiente blonde : - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes. François Cavanna La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition. Dominique Quessada Les hommes, un mâle nécessaire… Sophie Campiche L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle Rita Rudner La suite au prochain apéro François Morel

C'est Marius qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père gagne un million? -Non, mais il en rêve aussi!

C'est toto qui va voir sa mère et lui demande : -Maman, tu mesures combien? -On ne demande pas ça sa mère. dit-elle. -Et sinon tu pèse combien? -Ça ne se demande pas non plus. -Pourquoi vous vous êtes séparé? -Arrête de me poser des questions ! Essaye de deviner! Toto reviens cinq minutes après avec le passeport de sa mère et dit : -C'est bon, je sais que tu mesure 1 mètre 66, que tu pèse 48 kilos et que vous vous êtes séparé car tu à un F en sexe et que ce n'est pas une bonne note.

Igor (l'ami a toto) a un rhume. La maitresse lui dit: Eh bien Igor,tu semble bien enrhumé aujourd'hui! -Je sais Madame, je dégouline de sueur,j'ai les oreille bouchée et le nez qui coule sans arret! -Si cela continue, je pense qu'il faudra que tu ailles chez le docteur! Et Toto dit: -Moi, à sa place j'irais plutot voir un plombier!

La professeur de musique de toto lui demande: -Toto, il y a des instruments à vent et des instruments à...? -Après! répond-t-il à son enseignante

-Enfin ! se fâche le maître. Quand je vous explique à quoi ressemble un singe, vous pourriez au moins me regarder attentivement !

La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards. L'enfant est un fruit qu'on fit L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir avec ...une grande échelle sur le dos.

Un médecin dit à une patiente: - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! La patiente lui répond: - D'accord mais je suis très sensible ! - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … - Ah non ! Pas dans la bouche ! - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! Il éteint la lumière et elle lui dit: - Mais c'est pas le nombril, là ! Le médecin: - C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? Le mari répond: - Quel bus ?

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ? - Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme: c.à.d'? - Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge. - Le mari: c.à.d ? - La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.

Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!