alain30110

- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom. George Auriol - J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre Jean Dutourd - Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes. - Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps Sainte-Beuve

Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: - Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. - Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? - Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! - Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?

Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoul et je décide de rentrer à la maison en taxi. Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto-stop et subitement un Range Rover s'arrête à mon niveau. Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture. Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant. Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces. J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 verres de Vodka et après avoir bu mon dernier verre, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde. A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit: - Robert, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée. - Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge. - Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : - Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? - Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! - Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

Au restaurant : - Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe! - Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments: Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C’est quand Rhinathiol ne marche pas… L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Toto lève la main et dit: - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C’est contre la diarrhée, je crois… - Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice. - Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage!

Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit : - Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement! La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant : - Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête. -Est-ce qu'il aime ça? -Je sais pas il ne les a pas encore essayé! -Pourquoi? -Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!

Madame Simard est à l'animalerie. - Quel bizarre de chien! - Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal! Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée! - Croque-chien, ma bouteille d'eau! Le chien attrape la bouteille et l'avale. Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète! Madame Simard repart avec son nouveau chien. De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal - Ça mon chéri, c'est un croque-chien. - Franchement! répond le mari. Croque-chien, mon cul !

Un homme se rend dans une animalerie, il demande : "Auriez-vous un perroquet bilingue ? L'homme repond " bien sur, tirez-lui la patte droite, il parleras francais, tirez-lui la patte gauche, il parleras anglais! " " Et si je lui tire les 2 pattes en même temps, que se passe t-il ? "JE ME CASSE LA GUEULE" Répond le perroquet !

Une maman tortue prepare son petit pour l'école. Allez depeche toi, tu va être en retard le bus passe dans 4h! ------- Vous savez ce que c'est un oiseau migrateur ? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté. ------- D'où viennent les cochons ? Des quatre groins du monde.

Une maman mouche met en garde ses petits: -Ne vous approchez pas des humains, ils essayerons de vous écraser. -Mais non maman, hier il y a une dame qui à passé toute la soirée à m'applaudir!

Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes oeufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien : - Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses oeufs ? - Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses testicules ! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".

Dans le petit village de Tapamitakapott, dans le canton de Torapamatouff, deux Africains discutent âprement sur la question de savoir quel est l'animal le plus méchant. L'un prétend que c'est le lion, car il peut briser le cou d'un buffle d'un seul coup de dents. L'autre dit au contraire que c'est le crocodile, car avec sa longue mâchoire il peut couper un homme en deux, vite fait. Alors, pour se départager, ils se rendent chez le sage du village et demandent : - Dis-nous, vénérable Tonbatokoul Karilatangué, quel est l'animal le plus méchant, est-ce le lion ou le crocodile ? - Eh bien, présentement là dis-donc, je vais vous le dire ! Ce n'est ni le lion, ni le crocodile. C'est le lion-crocodile. - Le lion-crocodile ? s'exclament en choeur les deux hommes. Mais qu'est-ce que c'est que ça, le lion-crocodile? - C'est un animal que vous ne connaissez peut-être pas. Il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière. - Mais s'il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière, comment fait-il pour chier ? - Eh bien, justement, il ne peut pas, alors ça le rend très très méchant!

Un fermier achete une poule pondeuse et va voir si il y a un oeuf malheureusement il n y en a pas donc il se dit que demain il y en aura. Le lendemain il y en a toujours pas donc pour voir si il y en a pas de coincé il lui met le doigt dans l anus mais il y en a pas et il fait ca pendant une semaine.plus tard la poule va voir la vache et lui dit: -He ça magace ça fait une semaine que le fermier me met le doigt dans l anus. -He attend moi moi ca fait deux semaine qu il me pleote les seins il m'a toujours pas embrasse, se lamente la vache.

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?

- Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri !

Un petit garçon va voir sa maman avec une photo. -Dis maman, là je te reconnais bien, mais le type beau gosse à coté de toi c'est qui? -Ben c'est ton père, mon chéri. -Ok, alors dis moi, le gros sur le canapé là, c'est qui?

Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique : - Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire, j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle est très bien aussi, je peux te le garantir! Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande : - Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit : - Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!

Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous. En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant: "C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime." Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds qui dépassent du lit, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et va préparer le dîner".

La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes : - Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses. Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur. - Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé? - Oui, moi! - Mais...comment avez-vous fait pour y échapper? - Ben...j'ai dit NON!

Dans un foyer de travailleurs émigrés, un algerien va voir le directeur : M'sieur le directeur, yen a, mon voisin de chambre, un grand noir très costaud qui s'appelle Omar, dés que moi ji suis couché, y viens dans mon lit, et y me fait par derrière. C'est libidineux ! Non, m'sieur le directeur, c'est pas li bi di nœud, c'est li nœud tout entier !