alain30110

Deux blondes discutent en semble. L’une dit à l’autre "Cette année, Noël tombe un vendredi". L’autre lui répond"J’espère que c’est pas un vendredi 13".

Une blonde et une brune font leur courses dans un supermarché. La Brune demande: - T'as pas pris de surgelés? - Ha non, j'ai horreur de ça, je trouve ça trop dur... dis la blonde.

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accident.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande: -Pourquoi pleures-tu? Tu l aimer tant que ça ta belle mére Elle répond: -En faite elle a raté son bus!

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre: "Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!" "Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. - Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.

Une femme se confie à une amie : - Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour! - Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça! - D'accord, je vais essayer ton idée. Le lundi, les deux copines se retrouvent : - As-tu fait ce que je t'avais conseillé ? - Oui. - Et quelle a été la réaction de ton homme ? - Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange ? "

Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme : - Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ? Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond : - Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !

Une petite fille de deux ans dit à sa maman: -Je veux aller à l'école!! -Non ma chérie, tu es trop petite! -Et si je monte sur une chaise???

Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers : - Vous arrivez trop tard, il est mort! - Comment pouvez-vous en être sûr? - Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!

Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande : - Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp! Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour : - Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp! - Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui? - Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!

Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : " Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " Pierre répond "Je ramène de la cocaïne." Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer." Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : " Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? " Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : " Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. " Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc.., A la fin, Judas est le dernier à revenir. Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " Judas répond : " Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande de dealer "

Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande : -Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ? - Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. - J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice. - Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté ! - Mais alors, qu'y mets-tu ? - Je mets du cheval ! - Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ? - Oh, moitié-moitié ! - Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ? - Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.

Un curé de province débarque à la capitale et se perd dans ses rues. Il entre alors chez un bougnat et demande : -Pardon, monsieur. Savez-vous où est l'évêché ? -Chertainement , répond l'auvergnat . Ch'est la deuxième porte à droite .

Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit : - Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine! - Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond : - Normalement c'est trente Avé pour dix adultères. Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent : - Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !

La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes : - Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses. Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur. - Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé? - Oui, moi! - Mais...comment avez-vous fait pour y échapper? - Ben...j'ai dit NON!

Prof:-En tant que humain, que se passerait-il si la mer disparaissait. Toto :-Le poissonnier ne passera plus le dimanche dans le village.

Le vin, ça remet l'homme sur la femme. Mon coeur est français, mon cul est international ! Les hommes c'est comme le métro, si tu en rates un, tu prends le suivant...

Un curé entre dans un McDo: "-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait" -Avec des frites ? -Non, juste avec l'enfant"

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : "Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?" Dans la salle, un alcoolique répond : "Vers le seau d'eau !" Le conférencier (visiblement satisfait) : "Et pourquoi d'après vous ?" L'alcoolique (hilare) : "Parce que c'est un âne !"

Un gars, pas très gâté par la nature, ni très intelligent non plus, dit à un pote : - J'ai repéré une fille superbe à la cafétéria de mon quartier. Elle vient souvent y manger, seule! Saurais-tu me dire où je pourrais trouver de la drogue des violeurs? - Oui, ça doit pouvoir se trouver. Mais, sais-tu qu'en faisant prendre cette drogue à une fille pour la violer pendant son sommeil, tu risques 20 ans de prison? - Oui, j'y ai pensé. Mais, c'est moi qui prendrai la drogue devant elle, afin que ce soit elle qui me viole!

Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. Depuis que j’ai une maîtresse que j’aime, je n’ai plus envie de tromper ma femme. La plus grande saleté qu’on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c’est de la lui laisser. On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C’est faux. C’est très difficile, alors elles s’y mettent à plusieurs. Ah ! les femmes, ces animaux sans queue ni tête. Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.