alain30110

Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

- Sauf erreur, je ne me trompe jamais. - Alexandre Vialatte - Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble Sacha Guitry - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. Michèle Bernier - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. Alphonse Karr - Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose Alphonse Karr

Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois ! - La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir - Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut - Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. - Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire - Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour - Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue - C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance… - Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit : - Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement! - Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ? - Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond: - Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ. La femme demande: - Tu crois que ça vas marcher ? Son mari lui répond: - Ça a bien fonctionné pour t es fesses !

Une homme dit à sa femme: -Chérie, j'ai un problème au bureau -(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il -Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Une femme demande à son mari : - Tu as attrapé un toc ? - Non, pourquoi tu me dis ça ? - C'est la sixième douche que tu prends aujourd'hui! - Ah! Mais non! J'ai lu dans un magazine qu'en faisant pipi en prenant sa douche, on faisait de belles économies d'eau à la fin de l'année!

Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit : - Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette. - Je n'ai pas oublié, c'est exprès. - Mais pourquoi ? - Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander: -Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ? -Non madame, je suis gros de nature.

Un gars entre dans une épicerie et demande : - Je voudrais deux bouteilles de vin, s'il vous plaît. - Du rouge ou du blanc ? - Du rouge. L'épicier donne deux bouteilles de rouge au client qui les prend en mainet se ravise : - Excusez-moi, mais tout compte fait, je préfèrerais du blanc. Alors, le commerçant change les bouteilles. Le client les prend et s'en va. - Eh, monsieur, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de vin blanc! - Non, je vous les ai échangées contre du rouge. - Ben, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de rouge non plus! - Oui, mais je ne les ai pas bues!

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande : - Vous avoir des lames de rasoir for me ? - Oui monsieur. Le commerçant lui tend une boîte de Gillette. - Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ? - Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson! - It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know... - Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est! - C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien - Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que par ailleurs la bêtise est sans limites? - Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple. - Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver. - Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.

Je débuterai pas ce matin avec ma bonne humeur quotidienne..!! besoin de votre soutien merci ...!! Triste !! Hommage à un ami Je suis triste ... Ce matin !! je commence la journée par une triste nouvelle !! , j'ai perdu on peut dire !! celui qui me soutenait souvent !! , toujours la prêt de moi !! , qui faisait un travail quotidien !! qui le rendait parfois tendu,!! mais que la nuit venu pouvait faire une pose.!! Il vivait dans l'ombre !! mais jouait un grand rôle dans la vie.!! Adieu ami, fidèle jusqu'au bout, . . . . . . .. . . . . .. . Je ne t'oublierai jamais !! ... Mon cœur est lourd et je ne serai plus jamais moi sans toi ..!!! . ..........::... C'est par ces quelques mots !! que je te rends un dernier hommage !! toi l'élastique de mon slip !! qui à cassé ce matin !!! Amen

Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit : - Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement! La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant : - Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ? - Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout! - Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde! - Oui, mais vous avez le même nom de famille!

La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde : - Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ? - Oh, pas très bien! - Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ? - Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui. - Et alors...? - Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier. - Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité. - Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ? - Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne. - Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents.

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots. Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états. - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ? - Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter! - Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable! - Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul! Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande : - Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ? - Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé! - Comment cela ? - Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande : - Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ? - Eh, bien, 2 fois par semaine ! – Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" ! – Ah, bah, ça n'a pas d'importance !